Руслан Губарев Мелковеликий



Скачать 304.64 Kb.
Дата01.08.2018
Размер304.64 Kb.

Руслан Губарев

Мелковеликий


человек

Действующие лица:

Влад

Марина-его жена



Серега- 54года

Вова- 32года

Миша- 31год

Олег- 47лет

Никита- 53года

Кеша- старше 50

Лена- старше 40

Слава- 46

Игнат- актер

Наташа- актриса

Жанна- актриса

Кристина- актриса

Андрей- играет на баяне

Хореограф

Зав.труппой

Покупатель1

Покупатель2

Покупатель3

Изенштейн
г. Канск 2016

Мелковеликий человек.


Действие 1. Сцена1(склад Лена, Влад, Серега, Вова, Миша, Олег)

Серега: Ну что, Владька? В театр уходишь?

Влад: Ну! Пойду, опять, покорять подмостки.

Лена: Ты что? Увольняешься? А когда?

Влад: Сегодня последний день отрабатываю. Завтра уже сбор труппы. И, наверное, первая репетиция. Если я на неё не попаду-может роль другому отдадут.

Лена: А, ну понятно. И ничего не сказал.

Вова: Так ты только сегодня с отпуска вышла и все хочешь знать.

Лена: И что? Тебя директор без отработки отпустил.

Влад: Светлана Юрьевна сказала, что пока еще не приняли закон- об обязательной двухнедельной отработке. И поэтому увольняют по соглашению сторон. Я заявление написал 19ого только дату не ставил. Она сказала в день увольнения поставит. А директор тоже тип. Я говорю мне 23его уже выходить на новой работе, а тот « Две недели». Мы со Светланой Юрьевной уже договорились, что я заявление пишу, но без даты. А он «Приводи работника на своё место». Я ему «Максим же с химии увольняется- пусть он на моё место. На химии он уже работать не будет, а к нам в склад он хотел, только места не было.» «А на место Максима человека?» Я говорю: Так он уже две недели назад заявление написал- он все-равно уйдет. А к Светлане Юрьевне когда поднялись- она ему говорит: Так на место Максима парень приходил он уже комиссию проходит. Директор сразу: А, ну!

Лена: А я слышала, что директора опять в ТБшники переводят, а на его место опять Славу.

Вова: Вот Лена! Первый день с отпуска, а знает больше нас.

Серега: Мы такого не слыхали.

Лена: На основном говорят.

(Входит Никита.)

Никита: Здорованама!

Лена: О! Уже с утра! Даже чаю не даст попить.

Никита: А что, нам, высоким почти красивым! Пахать, молотить, подковы гнуть, кой-куда вдуть! Ну что сынок?

Вова: Что батя?

Никита: Как что? «Фантамас» ждет. Там опять за 120 завезли. Давай коробку и бумажку- я сейчас сбегаю.

Вова: Ум-м! Батя!

Никита: Что-то ты портиться, сынок, начал. Смотри, а то скоро Мишку усыновлю. Мишка, сынок! Ну ка иди сюда! Ты-то Батю не предашь?

Серега: У Мишки уже глаз горит.

Никита: А! Джамбул Джамбаев старик блатной

Танцует буги одной ногой.

Доярка Фрося бьёт твист ногой,

Её корова дает удой.

А ты сынок что?

Вова: Батя, ты же всё-равно не отстанешь.

Никита: А ты думал в сказку попал?

Вова: У нас вон, человек сегодня последний день работает.

Никита: О! Ты что, дядя, увольняешься?

Влад: Да!

Никита: А-а! А где бутылка?

Влад: Я ещё расчет не получил.

Никита: Ну я пошел. Сынок дай какую-нибудь коробочку.

Вова: Вот!

Никита: Куда ты такую большую! А вот эта подойдет. Леночка дай накладную.

Лена: А где? Ещё ни одного покупателя не было.

Никита: Ну, просто, бумажку квадратную дай. Мне же нужно показать что я по базе с накладной иду.

Лена: На!

Никита: О! Молодец! Спасибонама!

(Входит покупатель. Никита уходит)

Покупатель: Соберете? Я подъехал! Машина стоит.

Лена: Давайте накладную. Сереж! Детское: прыгающий шарик, бабочка, гонка и фрутти на сто. Вов: канди кроме полтинника по десять. Нури 25-15, 50-10, 100-5. И лисма крепкая 25-10 возьмешь?

Вова: Да!

Лена: Миша: сардина, скумбрия по 10, сайра море 20.

Влад кофе: карта 50,100- стекло, максим 50,150-пакет, нескафе 50,100- жесть, пеле 50,100-жесть, монарх 75 пакет, нескафе голд на 40, по 5 , пеле 200- две и классик, крепкий на 50 пакетов по одному.

Покупатель: И что всё принесет?

Лена: Иногда бывает, что-нибудь забудет.

(Голос Влада из-за кулисы)

Самый лучший день,

Заходил вчера.

Ночью ехать лень-

Пробыл до утра.

Но пришла пора

И собрался в путь

Ну и ладно будь.

Покупатель: Весело у вас тут!

Лена: Артист!

Серега: Лена! Шарик, гонка, фрути и бабочка.

Лена: Машина 610. Это ваше.

Покупатель: Моё!? В багажник можно?!

(Покупатель уходит)

Миша: Скумбрия, сардина по червонцу, сайра море двадцать.

Лена: Машина 610.

Вова: Канди по 10.

Лена: Кроме полтинника есть.

Вова: Лисма 25-10.

Лена: Крепкая ага.

Вова: И нури 25-15,50-10,100-5.

Лена: Умничка! Машина 610.

Влад: По 5: карта 50,100- стекло, нескафе 50,100- жесть, пеле 50,100- жесть, максим 50,150- пакет, монарх 75 пакет, нескафе голд на 40. пеле 200 две. Крепкий, классик.

Лена: Молодец! Машина 610- отправляй. У него всё.

(Входит Слава)

Слава: Яриков не заходил? Это чьи сигареты? Здорово! Дай зажигалку! Где Олег? Что, ты посмотрел?

Олег: Когда?

Слава: Сейчас все-равно сидишь. Разбирай да смотри.

Олег: Ай! Не охота!

Слава: Ё-мое! Всем не охота! Но все же на работу приходят. Давай не ленись- разбирай.

(Входит Никита.)

Слава: Яриков! Ты что тут делаешь?

Никита: Сынонама проведать зашел.

Слава: Там тебя Капустинская потеряла!

Никита: Баба Капа бы меня сама нашла. Это ты тут бегаешь вынюхиваешь.

Слава: Я за порядком слежу. Вы тут пьёте.

Никита: Ты что, слепой, оглох совсем. Сейчас дыхну и окосеешь на правое ухо. Иди ты на хрен, будь здоров, чем дальше в лес, тем больше дров.

Лена: Слава не кури в складу.

(Слава уходит.)

Серега: А где бутылка?

Никита: Тс-с! У сына.

Влад: Агентура работает нормально. Слава к нам заходит- Вова сразу за угол.

Никита: Ты что! Сынок у меня молодец!

(Входит Вова.)

Влад: Хорошо у Вовы; кость широкая- сам худой. У тебя под ветровкой две бутылки прячь- не видно.

Вова: Хоть какой-нибудь недостаток, в качество превратить.

Никита: Ну что пойдем!

(Уходят Никита, Миша и Вова.)

Влад: Олешка, ты что-то совсем похудел.

Олег: А я лишний год живу. Мне врачи говорили в 15 году помрешь.

Лена: Не правда! Врачи такого не скажут!

Олег: Наши Канские врачи! Я лежал. Просто лежал в палате. Лечения никакого не назначают. Я подошел к врачу: «Может мне лекарств каких-нибудь за свои деньги купить. Вы выпишите я жене позвоню она купит, принесет. А что я просто лежу.» «Тебе поможет только эликсир молодости.» И написал в бумажке «эликсир молодости.»

Серега: Олешка- сказочник…

Олег: Серьёзно! Выписал: «Иди в аптеках спрашивай!»

Лена: А в Красноярск на обследование ездил?

Олег: Там сказали селезенка увеличена- надо резать. А гемоглобин низкий они не берутся. Операцию могу не перенести.

Влад: Так ты поднимай! Зеленые яблоки, гречка, мясо ешь.

Олег: Я железо пью. Вот три раза в день.

Влад: Так железо перед едой пьют. А у тебя на работе: таблетки, вода и сигареты- весь твой рацион.

Олег: Нет. Ещё микробы.

Серега: Вот Олешка! Чудило ты!

Лена: Сок гранатовый гемоглобин поднимает. Вот тебе стоит. Хочешь дорогой, хочешь дешевый.

Олег: По телевизору показывали завод в Красноярске. Эксперт нерусский говорит: «Настоящий сок, должен быть белый пена!» Вот дорогой трясёшь пена красная, а дешёвый «белый пена», а пьёшь вода- водой. Настоящий ,гранатовый, пить невозможно- он кислый.

(Входит покупатель2)

П2: Здравствуйте! Соберёте?

Лена: Вы подъехали?

П2: Да, тут три позиции я так унесу. Только коробочку дайте.

Лена: Сереж! Дай Хан-куля литрового спайку. Влад- нури 25-10, максим 50-3. И что тебе диагноз поставили увеличенная селезенка и всё! А из-за чего?

Олег: Хрен знает!

Серега: Вот от таблеток у тебя распухла. Организму есть надо. Я вот не поем- по накладным ходить не могу. Голова не тем занята. Блин! Про еду заговорили- есть захотелось. Лена черкани мне банку тушенки. Новгород!

Влад: 25-5, максима-3.

Лена: Всё у вас!

(Уходит покупатель2,уходит Серега) из-за кулис слышен голос Миши: «О Серега нам закуски принес. Спасибо! Спасибо!»

голос Сереги: «Закуски! Тебе закуски! У тебя вон в бутылке твоя закуска»

Голос Миши: «Мы и тебе нальём»

Голос Сереги: «Не надо мне. Я свою цистерну выпил. Спасибо тебе друг Мишка за заботу!»

Лена: Вот бери пример. На работу только пришел сразу есть.

Олег: Ему надо. Он же качается. Весь отпуск на пляже девок приманивать.

(Входит покупатель3)

П3: Здравствуйте! Соберете на поддон.

Лена: Давайте накладную.

(Покупатель3 уходит.)

Лена: Накладная!

Влад: Могла бы не кричать. Я тебя и так слышу.

Лена: Что у всех обед!? Все на кухне сидят. Накладная!

(Входят Никита, Миша и Вова.)

Никита: Ой, тетя Лена уже ругается. Ладно пойду, а то баба Капа потеряла меня.

Лена: Вова нури 25-25,50-15,100 коробку и карта на 100 пакет коробку. Миша сайра море 2 коробки. Влад Хан-куль литровый 10. По 5 берешь?

Миша: Сайра. Куда?

Лена: На свободный поддон.

Влад: Хан-куль куда?

Лена: За Мишкой.

Миша: Лена всё?

Лена: Нет. Хан-куль один и три 10.

Миша: Ни чего ты, Лена, даешь! Куда им столько? Может по 5хотя бы. 60 бутылок что ли?

Лена: Меня проверять не надо. За собой следите.

Влад: Это глупо и странно поверь.

Возвращаться обратно плохая примета.

Лена: Литрового 10 есть.

Влад: Не бывает счастливых потерь

Жаль, что я осознал слишком поздно всё это.

Ты 3 унес, я 5 беру, тебе ещё 2.

Миша: Да! Всё по честному.

Влад: Я не буду счастливым с другой

Ты не сможешь забыть эти белые ночи.

Навсегда потеряем покой.

Даже если кричать и молчать нету мочи.

Лена: На 100 коробку вижу.

Вова: 25.

Лена: 25?

Вова: Да, да. Нури на 25.

Лена: 25?

Вова: Вот! Да же вытащу. Нури на 25 пакетов.

Лена: Сколько?

Вова: Полностью ряд 24. А вот! В руке ещё одна. Калькулятор под рукой, посчитай.

Лена: Дальше!

Вова: На 50!

Лена: 10?

Вова: 15.

Лена: 10 нужно! Убирай 5.

Вова: Ты говорила 15.

Лена: Я говорила… Ой, прости! 15. Не туда посмотрела.

Миша: Вот так недостачи и получаются.

Лена: Если я что-то передам- я заплачу. За собой смотрите. Напьётесь и хватаете что попало.

Вова: Карту отметила?

Лена: На сколько?

Вова: На 100 пакет.

Лена: Коробка? Есть. На поддон к Хан-кулю. Один и три сколько унесли?

Миша: 10.

Лена: Сейчас пересчитаю.

(Лена уходит)

Влад: Мишка под горячую руку попал.

Миша: Да, вообще! Сейчас побегу- вены вскрою. Вова дай ножик.

Вова: А зачем? Я тебе и так помогу. Там батя лекарство принес. Сейчас пару сеансов проведем: «И тебя вылечим, и меня вылечим!». Пройдемте в процедурную!

(Вова и Миша уходят. Лена входит.)

Олег: Лена на химию уборщица требуется- пойдешь?

Лена: Мне хватает, что я здесь дворником до 7 часов с метелкой по базе бегаю.

Олег: Тебе же нужны деньги на операцию по восстановлению.

Лена: Какую?

Олег: На Мишку наехала- он побежал вены вскрывать.

Лена: А-а! Ничего перетерпит.

Влад: Вова его сердечными каплями отпаивает.

(Входит Серега)

Серега: Вот теперь и поработать можно.

Олег: Мишка там живой?

Серега: А что с ним должно быть?

Олег: Лена на него тут наехала. Он кричал: «Дайте нож! Я вены вскрою!». Он с собой ничего такого не делает?

Серега: Да нет! Лежит спокойно, под столом, связанный с кляпом во рту.

Олег: А лекарство он как принимает?

Лена: Через трубочку!

Серега: О! Владька! Твой первый фанат идет.

Влад: Кто? Кеша?

Серега: Ну а кто ещё? Мы его огорчим сейчас. Скажем что ты уволился. И в другой город переехал.

Олег: И из страны уехал.

Серега: Короче, пусть на этой планете тебя не ищет.

Влад: Вот действительно! В театре придешь: будут там роли и поклонники ещё не известно. А от сюда уйдешь- такого фаната потеряешь.

Серега: Может ну его, этот театр. Одумайся пока ни поздно.

(Входит Кеша)

Серега: Здорово Коля! Заходи.

Кеша: Здравствуй, Леночка!

Лена: Привет! А что это, ты, не на работе? Уволили за пьянку? А в пакете что? Бутылка? Спаивать пришёл? Не надо нам тут! В пошлый раз двоих уволили. А работать кто будет!

Кеша: Я тебе шоколадку принесу.

Лена: Не надо мне ничего.

Кеша: Две. Две шоколадки принесу. Ты только не ругайся.

Влад: Вот Кеша! В прошлый раз, когда их Слава с директором поймали. Кеша к директору подошел, обнял и что-то давай ему объяснять. Смотрю директор хохочет и говорит: «Не надо мне шоколадку!». Вот Кеша! Всех шоколадками купил.

Кеша: Братишка! Сыграй!

Влад: А что сыграть?

Кеша: Что-нибудь. Ты поёшь красиво. Всем говорю: «У меня братишка есть. Вы так не умеете. Я его попрошу- он для меня сыграет.»

Влад: Ну как тут можно устоять? Сейчас гитару принесу.

(Уходит Влад)

Лена: Так что у тебя с работой?

Кеша: Я их всех послал. «Я сегодня пью. Только попробуйте зарплаты лишить.». Бутылку в ларьке взял и к братишке. Братишка мне сыграет.

(Входит Влад, Вова и Миша)

Влад: Мы тут с Вовой песню сочинили. Я слова он музыку. Исполняется впервые. У тебя настроена?

Вова: Брямкни ля минор. Нормально.

Влад: Сейчас диктофон включу.

Я купил себе как-то гитару,

Но струна, что четвертая, рвется.

Сапоги, что в количестве пары-

Обо мне и гитаре поётся.

Пацаны год за годом взрослеют

И с девчонками бродят по парам.

Ну а я уже немного седею

Теребя свои пять струн на гитаре.

Говорят, что в искусстве я прыщик,

В шоу-бизнесе заноза от досок.

Из разряда небритых подмышек,

Но на конкурсе модных причесок.

Но купил я двенадцатиструнку,

Разложил я свой голос по нотам.

Был я прыщ, а теперь я фурункул.

Ну и что! Значит мне так охота!

(Звонит телефон)

Лена: Консервы! Ага! Что? Уже всё! Хорошо! Ну всё! Иди в бухгалтерию и форму возьми- сдать нужно.

Серега: Так ты всё уже? Больше не придёшь?

Влад: Почему?! Я ещё за расчетом приеду. Тогда и зайду попрощаться!

Кеша: Братишка!

Влад: Кеша! Потом каких-нибудь сыграю.

Сцена 2 (Влад и Марина- жена)

Марина: Ты что так рано?

Влад: Всё! Сказали: «Что тебя держать?». Ярик спит?

Марина: Вот только уложила.

Влад: «К двум часам»- сказали- «подъехать. За расчетом!».

Марина: К двум!? Вот и хорошо! Вместе поедем. Потом от туда сразу в поликлинику. Ярославу прививку поставим. Сегодня они до четырех работают. Как раз к концу рабочего дня, очередь меньше. Или ты куда-то хотел?

Влад: Да нет.

Марина: Сейчас до вариться- можешь поесть. Документы отдали?

Влад: Да! Я уже в театр завёз. Юристка не ожидала: «Так быстро!». Я говорю: «А что, годить!».

Марина: У них юрист новый?

Влад: Когда, новый, директор на пост приходит он сразу везде своих людей расставляет.

Марина: Ты рад, что опять, в театр устраиваешься?

Влад: Ну как тебе сказать?!

Марина: Да знаю, что рад! Мама тоже вся рада, что её Владик в театр возвращается. А вся работа на диванах сидеть и в любовных сценах обниматься с молоденькими, только что из института. Я не верю, что ничего не возникает, когда ты касаешься другого человека. Это же физика. Мы с тобой сошлись, только, из-за того что я верная. Изменять не буду, мне этого не надо. И ты вроде как верный. Что же ты с Папичевой не стал жить? Потому что у тебя будут вот такие рога. Потому что ещё в институте они умели себя подать. Всегда накрашенные, что надо оголить, некрасивое спрятать. Они в студенчестве уже жили с парнями во всю! А я от этого была далека. Я пришла учиться. И все свои силы не растраченные на какие-то отношения я всё направляла на сцену. И Барабанова всегда отмечала меня из всех. Но я за собой не следила. Могла в день по четыре шоколадки съесть. А она мне говорила: «Марина ты способная, но ты же гробишь себя!», «Я тебя представляю такой заслуженной и толстой!». А в Лысьве на фестивале Догилева мне приз вручала. И я не смогла сдержаться. Лицо закрываю, отворачиваюсь. Потому что- это награда за все мои старания и не хватку любви. Догилева меня так приобняла. Я ей в жилетку, наверное, с ведро на рыдала. Театр это женская профессия. Если ты идешь туда- то ты в моих глазах уже упал. Может быть ты, конечно, не будешь мне изменять. Может я зря тебя ревную. Но это всё, от того что у меня не было никого до тебя. Если бы мне сделать: прическу, которая мне идёт, цвет волос подобрать, платье правильное, грудь подчеркивающую, а грудь это всегда была моя гордость, каблук вот такой и накраситься. Чтобы все, кто мне нравился, увидели, прибежали: «Прости! Был не прав! Хоть сейчас под венец!», а им «Поздно!». Вот тогда я бы успокоилась. И мне было бы по фигу на тебя- иди в свой театр. Главное деньги домой приноси.

Влад: Видишь, если бы я мог петь красиво- может я бы этим зарабатывал.

Марина: Зачем тебе петь?

Влад: Я всегда мечтал хорошо петь. А со слухом проблемы. Поэтому я всегда хотел книгу написать. Я даже представлял, что я сижу, пишу пледом укутанный, а ты мне чаю приносишь.

Марина: Это не мужское занятие. Мужик должен рыбу ловить, охотиться, управлять трактором или мотоциклом. Знаешь, как мне хотелось, чтобы у меня был парень на мотоцикле.

Влад: Принц на железном коне! Я вырос в деревне и рыбу ловил, и мотоцикл у нас был- «Урал». Но когда учиться уехал его- продали. И на тракторах умею ездить. В 10-11 классах у нас машиноведение преподавали и по окончанию школы права выдавали категории «B,C,E”.

Марина: Правда?! У тебя есть права на трактор?

Влад: Нет! Мне не дали. Мне не было 17ти лет. Сказали исполнится 17 приходите. Я приехал с учебы на зимние каникулы, пришёл туда и говорю: «Вы сказали исполнится 17 приходи. В октябре было 17.». А он говорит: «Вот! Надо было в день рождения и приходить!» и не дал.

Марина: И тебе одному не дали?

Влад: У нас из семи человек четверым дали. Да я не переживаю. Если надо будет- я всё это смогу, но я всегда чувствовал, что я могу что-то более великое.

Марина: Ярослав проснулся.

Сцена3 (Влад, Наташа и хореограф)

Хореограф: Антон музыка готова? Вы готовы? Давай реплику!

Влад: Я вас люблю!

Хореограф: Быстрее! Встали! Лицо в зал! Пошла нога! Поддержка! И! Спину прямо! Разошлись. Уже легла! Пятую точку докрути в зал! На середину! Другая нога! Кстати можешь так и оставить: музыка кончилась- ногу поменяла.

Наташа: Ага! Хорошо!

Хореограф: Перерыв. И ещё раз пройдем.

Сцена 4 (Влад, зав.труппой, Игнат, Жанна и Кристина)

Зав.тр.: Через две недели состоится мероприятие «Ночь искусств в театре». Вот программа можете прочитать. От вас требуется полное подключение и свежие идеи.

Игнат: А что вообще будет?

Зав.тр.: Ну вот «Ночь искусств в театре». Девиз «Примеряем театр на себя». Форма мероприятия «Театральный квест». Задачи «Сделать красивое театральное селфи», которые будут участвовать в конкурсе для определения лучших.

Игнат: Ну а что конкретно будет происходить?

Зав.тр.: Я понимаю так: заканчивается спектакль- желающих остаться зрителей, делят на группы, водят по театру и фотографируют. Потом смотрят фотографии каждой группы и выбирают у кого лучше.

Игнат: Вот хоть какая-то конкретика!

Жанна: Вообще-то селфи- это фотографирование сам себя.

Влад: Обезьяна взяла палку и стала человеком. Человек взял селфи- палку и повернул процесс эволюции.

Жанна: Вообще-то квест- это когда дается задание и человек сам ищет решение. Дать им карту и пусть они сами ходят и ищут где нужно фотографироваться.

Зав.тр.: Вот! Вот бумага. Вот ручка. Пиши- предлагай, потом наверх унесем и будем решать- что подойдет.

Игнат: А что конкретно им нужно фотографировать?

Зав.тр.: «Примеряем театр на себя». Можно в парикмахерский цех зайти: одел парик- щелкнулся, в костюмерный так же.

Кристина: О! Я буду в костюмерке.

Игнат: А сколько по времени это мероприятие должно длиться?

Зав.тр.: Сорок, пятьдесят минут.

Игнат: И что? Сорок минут в костюмерке фотографироваться?

Зав.тр.: Необязательно! После костюмерки можно в художественный зайти, потом в гардероб.

Влад: В курилку, в туалет.

Кристина: О! Я после костюмерки в гардероб. Я уже придумала подставить стулья и как будто на вешалки висишь.

Зав.тр.: Вот! Молодец! Пиши.

Кристина: Всё! Я занимаю костюмерку и гардероб.

Зав.тр.: Да, пожалуйста! Всё ради тебя- только не плач.

Игнат: А сколько будет групп?

Зав.тр.: Спектакль камерный, зрители сидят на сцене. На четыре, пять групп можно поделить.

Игнат: А куда остальные группы вести? Остались парикмахерский и художка.

Жанна: Реп. Зал, малая сцена.

Влад: Туалет, курилка.

Зав.тр.: Можно закрепить за каждым цехом по человеку, а группы пусть ходят по кругу.

Влад: Молодец! Пиши.

Кристина: Тогда я в гардеробе. Нет. В костюмерке их тоже можно подвесить. Хотя там неудобно. Лучше в гардеробе. Театр начинается с вешалки.

Игнат: Сколько фотографий нужно от каждой группы.

Зав.тр.: По 10!

Игнат: На что фотографировать? У меня на телефоне места нет.

Зав.тр.: Выбрать телефон из группы. С хорошей камерой. Главное придумать, что с ними делать в каждом цеху. Предлагайте.

Кристина: У меня уже есть.

Зав.тр.: Молодец! Теперь предлагай, что делать в других цехах. Установку получили- думайте, пишите. Я пойду наверх узнаю, когда будем собираться по этому поводу.

Игнат: Ты бы где хотел быть?

Влад: Дома. Я хотел бы не участвовать в этом. Мне жена говорит: «Поздно вернёшься- можешь не заходить домой!».

Игнат: Ну раз всем не интересно- я продолжу.

Влад: Что ты там смотришь?

Игнат: Приколы! Жириновский про му-му.

Влад: И что он там с му-мой делает?

Игнат: Называется так видео.

Влад: Ну ка!

(Игнат включил видео входит Жириновский)

Изенштейн: Меня, Владимира Вольфовича Изенштейна, ныне известного, как Жириновский, очень заботит деградация русского языка. Ведь уже сотни слов, чужих совершенно, уничтожают русский язык. А дети не понимают. Они думают, что это действительно русский язык. А за границей думают, что у русских нету слов, для того чтобы, так сказать, выразить эти понятия. Мы же унижаем себя. Вот мэр Москвы! С какой стати мэр? Когда тыщу лет это был градоначальник. Начальник города. Поэтому защищать надо язык, иначе миллиарды людей на земле подумают, что у русских, вообще, нет ниодного своего термина. Армия! А войско плохо? Русское слово войско. Войска идут! Нет по-французски Армия! Батальоны и так далее. Музеи! Музеев много! Но есть уникальные! У нас есть музей танков! Попробуй туда попасть. Весь мир желает посмотреть! Мы собрали танки всей планеты. Так давайте его дадим! Чтобы все могли туда попасть. То есть музеи должны быть уникальными. Краеведческие есть везде. Надо вот такие делать. Театр! У нас есть театр «Современник», но нет ни одной современной пьесы. Ну сколько можно? Или классика или иностранщина! Возьмите, тот же Гоголь! Мертвые души! У нас, что Чичикова нет сегодня, который скупает, не мертвые души крепостных, а акции обанкротившихся предприятий. Их уже нет. И под эти акции берет кредит. А потом покупает валюту и уводит в офшоры. Вот вам сюжет! Безплатно даю! Но что-то ни одного автора нет, чтобы написать современные «Мертвые души». Или Тургенев. Геннадий Андреевич- вспомнил. Трактовка «Му-му» до сих пор устаревшая. Я спрашиваю молодёжь, школьников: «Кто главный персонаж «Му-му»? Говорит собачка! Как может собачка, щенок главным героем? С кого брать пример? Или Герасим? Глухонемой дворник. В чём героизм? Барыня главная героиня. О неё писал Тургенев- это его мать. Он любил свою мать. А миллионы школьников думают, что герой это собачка или этот глухонемой дворник. Вот а сегодня нет ни одного автора современного. Вот Достоевский почему стал великим писателем? Десять лет каторги! Какой вывод я делаю? Надо сажать! Если будут сидеть три, четыре, пять лет- появятся Достоевские. Появятся Чайковский.

(Выходит Чайковский с дирижерской палочкой и заиграла музыка из оперы «Щелкунчик». К нему подошел мужчина и обнял его, как любовник.)

Маяковского требует страна.

(Выходит Маяковский и читает стихотворение «Стихи о советском паспорте». К нему подходит девушка в костюме невесты и мужчина в костюме жениха. Они обнимают его, как любовники)

Молодежь требует «Где он?». Николая Рубцова нет. Есенина нет. Ни одного нет поэта. Поэтому история искусств и культур вырабатывает или тюрьма, или сексуальные меньшинства. Мы и то и то не используем сегодня. Поэтому нет сегодня ни одного великого деятеля культуры. Натурал, зажравшийся, сидит в Москве, в шикарной квартире- творить не будет. Для творчества нужен толчок. Вот урод будет творить! Или в тюрьме стал уродом или по своим, каким-то психологическим моментам. А народ требует, чтобы это звучало. Чтобы это слово- жгло. А какое слово жжет? Всё это мертвые писатели, композиторы, поэты. А нужны современные. А только ставим памятники. И вся страна кладбище!

Жанна: Не надо! Особенно в Москве этого меньшинства сейчас большинство.

(Уходят Изенштейн, Чайковский, Маяковский и их любовники)

Влад: Погоди! Что-то он гонит пургу! А как же Пушкин, Лермонтов? Они были нормальной ориентации. Не один гомик- так не напишет. А Бунин вообще и с любовницей, и с женой жил.

Кристина: Ну это тоже, как меньшинство считается. Это же не нормально!

Игнат: Анекдот старый, но в тему. У Бунина спрашивают: «У вас и жена и любовница, как вы успеваете книги писать?» Он отвечает: «Я жене говорю, что пошёл к любовнице, любовнице говорю, что пошёл к жене, а сам на чердак и писать, писать, писать».

Жанна: Ты лучше в тему квеста предлагай, что в остальных цехах делать!

Игнат: Что тут предлагать!

Влад: Так говоришь «К любовнице и писать, писать..». Где у нас Наташа?

Жанна: В курилке была.

Влад: Так уже кончился перекур. Надо танец пройти.

Жанна: Короче пошли в курилку, там подумаем.

Влад: Заодно Наташку сюда отправьте. Натали утоли мои печали Натали.

Сцена 5 (Влад, Наташа и хореограф)

Хореограф: Антон готов? Поехали!

Влад: Я вас люблю!

Хореограф: Вот успели! Ногу! Вам перерыв на пользу. (танец кончился)

Наташа: Какой ты импульсивный мужчина!

Влад: Тебе показалось!

Хореограф: Пойду на следующий танец соберу.

(Хореограф уходит.)

Влад: Подожди! Давай поддержку попробуем. А то я заваливаюсь на вращении. Ох! Какая ты страстная женщина!

Наташа: Тебе показалось!

Сцена 6 (Жанна и Наташа)

Жанна: Что? Можно уже входить? Ладно- мы тут подождем.

Наташа: Как тебе Влад?

Жанна: Ну так. Внешне- ничего особенного.

Наташа: Зато страстный наверное. Когда танцует как обхватит.

Жанна: Не знаю с ним не танцевала. Он маленького роста.

Наташа: Рост ничего не решает. Вон Игнат высокий, а что толку! Он не активный.

Жанна: В смысле?

Наташа: Сам никогда не решится. Его нужно брать и самой вести. На банкете после открытия. Он расхрабрился- сам подошел. Но настойчивости не хватает.

Жанна: Может он не хотел ничего, поэтому не настаивал.

Наташа: Но он же мне признался, что всё лето обо мне думал. Даже во сне снилась. Руки начал целовать. Пришлось его в гримерку вести. Он мне свой пиджак на полу постелил. А тебе что, высокие нравятся?

Жанна: Да нет!

(входят Игнат, Влад и Кристина)

Кристина: Настоящий джентльмен! Ты и в автобусе девушкам место уступаешь!

Игнат: Если девушка красивая, как ты- то уступаю.

Влад: Конечно уступаешь. И по красоте, и по фигуре ты уступаешь любой красивой девушке. Нечего даже сравнивать.

Игнат: О! Тут очередь. Кто крайний? (молчание) За кем держаться-то?

Кристина: Держись за мной.

Влад: Это образное выражение, а то ты сейчас схватишь и будешь держаться.

Жанна: А ты что подпердываешь?

Влад: Что?

Жанна: Что подпердываешь!?

Влад: Я не подпердываю… (голос из кулис «Заходите по двое»)

Жанна: Пойдем!

Наташа: Пойдем!

(голос: «Парень- девушка заходите. Чтобы голоса были разные»)

Наташа: Иди с Игнатом.

Кристина: А как мы по двое пойдем- нас трое осталось?

(голос «Потом зайдете втроём. Или давайте сейчас заходите.»)

Кристина: Давай я пойду! Ты не против?

Наташа: Да нет! Иди.

(Игнат, Кристина и Жанна уходят)

Наташа: Как дела?

Влад: По- тихоньку! (молчание)

Наташа: Почему ты не спросишь: как у меня дела?

Влад: Как дела?

Наташа: Нормально! Могло быть и лучше! (молчание) Что с тобой?

Влад: А что?

Наташа: Я тебя не узнаю!

Влад: (серьёзно)Я когда не бритый- меня часто не узнают.

Наташа: Ну вот! Уже что-то. А правду говорят, что после трех лет совместной жизни любовь угасает?

Влад: Не знаю!

Наташа: Ты ещё не живешь три года? В браке имею ввиду.

Влад: Уже четвертый год идёт.

Наташа: И что? Есть любовь после трёх лет?

Влад: Таких чувств, как сначала, конечно нет. Но потом появляется ответственность. И желание заниматься высокой целью.

Наташа: И какой целью?

Влад: У каждого своя.

Наташа: А у тебя какая?

Влад: Я тебе сейчас скажу, а у меня не получится. Ты потом будешь говорить: «Ну и где твоя высокая цель?».

Наташа: Я так не буду говорить.

Влад: Я знаю. Я пример привел.

Наташа: Откуда ты, знаешь что я так не скажу?

Влад: Видно по человеку- какие поступки он может совершить.

Наташа: Ты психолог? Фрейда читаешь?

Влад: Нет. Предпочитаю сам думать.

Наташа: И что надумал?

Влад: Успех мужчины зависит от умения шутить!

Наташа: А успех женщины?

Влад: От умения смеяться. (входят Игнат, Жанна и Кристина)

(голос «Следующие»)

Наташа: Ну пошли шутить и смеяться.

Сцена 7 (Влад, Игнат и группа зрителей)

Игнат: Ну и последняя инстанция в нашем квесте- художественный цех. Это мой коллега Владислав. И сейчас он вам всё объяснит.

Влад: Добрый вечер! В этом месте рождаются декорации к спектаклям. И сегодня мы попробуем примерить на себя роли художников. Но рисовать будем не декорации, а вот что: Все мы знаем, что в Голливуде есть аллея звезд, а у нас в Канске её нет. Вам предлагается нарисовать свои звезды и вписать свои и имена в историю. Вот, пожалуйста: ватман, кисти, краски. Форма и цвет звезд произвольная. Есть лишь одно условие: должны быть ваши имена! Кто закончил- может выложить свои звезды на нашу импровизированную мраморную аллею. А Игната мы попросим совершить акробатический трюк. Взобраться на стул и с высока сфотографировать вас на фоне ваших памятных звезд.

Игнат: Ну всё! Теперь поспешим в зрительный зал.

Влад: Не волнуйтесь я уберу!

(Игнат и зрители уходят входит Наташа)

Влад: Вот это встреча!

Наташа: Приятно с тобой встретиться без лишних свидетелей.

Влад: Взаимно!

Вот на этом внебрачном ложе

Совесть, душу свою положа…(Наташа целуют Влада)

(затемнение, антракт)

Действие 2 сцена 1

(Влад сидит на полу в одних штанах в руках телефон. Он набирает в телефоне)

Влад: Вот на этом внебрачном ложе

Совесть душу свою положа…

Шаг назад мне уже не поможет.

Нет! Причем тут шаг.

И теперь мне уже не поможет

Оголенная настеж душа

Нет! Душа не оголенная. Душа на распашку. РаспахнУтая настеж душа.-что ли? Нет!

Оголенного нерва душа!

У оголенного нерва есть душа? Вообще бред! Вот! Блин! Такое преступление совершить- ради двух строчек! Не действует эта фигня с любовницей. Что-то Жириновский набрехал про сексуальные меньшинства. Или что мне теперь в педики подаваться? А где гарантия, что это точно сработает? Тюрьма тоже не вариант. В тюрьму сядешь- только шансон начнешь писать. Вот! Блин! Во всех анекдотах говорят нельзя верить политикам и евреям. А если этот политик ещё и еврей! Владимир Вольфович Изенштейн! Вот я лопух! Вдвойне лопух! Не бывает такого, чтобы «Оп! И в дамки!». И эта тоже дура! Надо было ей мне рот затыкать, когда у меня вдохновение! Может меня сейчас бы как понесло! Надо было её прервать: «Подожди! Я так сразу не могу!». Или надо было сказать: «Хочешь продолжения- отправь слово «Да» на номер 5353.»! А! Блин!

Вот на этом внебрачном ложе,

Совесть душу свою положа.

И теперь мне уже не поможет.

(Звонит телефон)

Влад: Жена звонит! Марина прости!

(В телефоне играет песня)

Я купил себе как-то гитару,

Но струна, что четвертая рвется.

Сапоги что в количестве пары-

Обо мне и гитаре поётся!

Влад: Видимо это вершина моего творчества! Алло! Сейчас оденусь! Куртку имею в виду, одену и уже выхожу! Они ещё в зале- конкурс фотографий у них. Гримерку закрыли и ключ забрали. Вот только нашел. Ну давай!(отключил телефон) Вот! Блин! Так гадко на душе! И самое главное эти ощущения не стоят того, чтобы ради их- их же совершать.

Сцена 2

(Влад и Марина)



Влад: Ярик спит?

Марина: Конечно, время десять, одиннадцатый.

Влад: Я тогда пойду помоюсь.

Марина: Есть не будешь? Целый день, наверно, не ел.

Влад: Я лучше помоюсь сначала, а то спектакль отыграл и потом эта «Ночь искусств».

Марина: А что это?

Влад: Что?

Марина: Стой! Не крутись! Это что, помада?

Влад: Где? Откуда её взяться-то?

Марина: Вот- на плече!

Влад: Какая помады!? Чего ты выдумываешь?

Марина: Я слепая что ли? Или дура совсем! Не могу отличить помаду от чего-то другого!

Влад: Что ты кричишь!? У тебя ребенок спит.

Марина: Да!? (пытается понюхать) А что ты меня отталкиваешь?

Влад: Я тебя не отталкиваю!

Марина: Руки убери!

Влад: А что ты хочешь?

Марина: А чего ты боишься?

Влад: Я не боюсь.

Марина: Ну и всё тогда руки убери!

Влад: Убрал! А что ты хочешь? Что там пытаешься унюхать? В художественном цехе места мало, а зрителей и по восемь человек заходили. Может с кем-то случайно столкнулся. А там уже другая группа заходит- торопят. Откуда мне знать- откуда она взялась!

Марина: А что ты вертишься, как уж на сковородке? Я тебя сразу вижу насквозь! Глаза забегали; «А что! А что!». Тебя вычислить- просто раз и всё. Кто она?

Влад: Ха!

Марина: И сказать нечего!

Влад: Это просто смешно! Из-за какой-то случайности…

И ты себе навыдумывала. Тебе, наверно, просто хочется, чувствовать себя обманутой. Нравятся эти душевные терзания.

(плач ребенка)

Марина: Это из-за тебя, свинья! Я его сейчас спать уложу, вернусь- чтобы тебя здесь не было! Собирай манатки и херачь куда хочешь. Понял гавно!(Марина уходит)

Влад: (снял рубашку, попытался оттереть помаду. Подошел к зеркалу и начал осматривать шею и спину) Как в самом бородатом анекдоте! Так глупо! Блин! Если вы меня слышите! В такие моменты- только на вас вся надежда! Я знаю: я к вам никогда не обращался, ничего не просил, и не благодарил- за то, что дали мне жизнь. Но я прошу вас сейчас: Не дайте разрушиться нашей семье. Пообещать, что я исправлюсь не могу. Вдруг я не сдержу обещание. Но за вашу помощь- заберите у меня, эту дорогую для меня способность писать и сочинять стихи. Это мне будет уроком. Пусть я буду лучше без таланта, но семья мне дороже! Не отбирайте их у меня! Я прошу вас! (Упала книга с полки. Он поднял прочитал название и положил на полку) (входит Марина)

Марина: Ты ещё тут!

Влад: А что?

Марина: Собирайся и иди!

Влад: Зачем?

Марина: Не зачем! Просто иди отсюда!

Влад: Зачем мне уходить?

Марина: Потому, что я видеть тебя не хочу!

Влад: Из-за чего?

Марина: Ты что тупой? Тебе говорят: видеть тебя не хочу!

Влад: Из-за помады?

Марина: Не важно из-за чего!

Влад: Эту помаду я сам нанес на рубашку!

Марина: Ты что больной? Что ты тут сочиняешь?

Влад: Хотел провести эксперимент.

Марина: Какой?

Влад: Мне нужно было знать: как построить диалог, какие слова говорят приблизительные хотя бы. Не могу же я из головы взять. Я не был в похожей ситуации. А у меня как раз задумка там нужно разоблачение в измене, сцены ревности.

Марина: Ты что дебил? Ты правда испачкал помадой, чтобы послушать, что я тебе скажу?

Влад: Читала книгу Носова «Незнайка в солнечном городе». Там был такой писатель, у которого был чемодан, который записывал разговоры. Он приходит в гости специально забывает чемодан и уходит. Чтобы узнать что они говорят наедине. Но его раскусили и стали в чемодан гавкать и что попало говорить.

Марина: Ты что серьёзно?

Влад: Это Пушкины, Толстые могли писать из головы. А нам бездарностям вот только так пробовать! Я конечно могу попробовать сам придумать, но я не могу думать за другого человека или вообще за женщину. Что в женской голове твориться!

Марина: А у тебя, что твориться? С чего ты взял, что ты вообще писатель? Мне кажется писать: это тебе пришло в голову- ты сел и пишешь, пишешь раз «Война и мир», раз

«Каренина». А если это не так зачем себя насиловать?

Влад: А ты современных авторов читала? Такое фуфло пишут. Вот «Карасенок и поросенок» ставили. А человек за это деньги получает. А такое и я могу написать, даже в стихах. Ну хоть попробовать. Вдруг получиться. Представь поэму напишу. Как отвалят мне гонорар- я тебе сразу шубу куплю и в Крым. Будешь по пляжу в шубу гонять.

Марина: Я сама себе куплю. На работу выйду заработаю на шубу.

Влад: О! Пока место в садике дадут- я может уже буду богатым и знаменитым.

Марина: А ты сможешь писать на заказ? Тебе дали время два месяца и на такую тему написать.

Влад: Сначала хоть что-то нужно написать! Потом будет видно!

Марина: Ты правда сам испачкал рубашку помадой!

Влад: Какие слова мне нужно сказать, чтобы ты мне поверила?

Марина: А помаду у кого брал?

Влад: Ты думаешь у нас в гримерке нет помады?

Марина: Бери рубашку, мыло и иди отстирывай!

Влад: Без вопросов!(Марина уходит) (Влад поднял голову) Благодарю! Благодарю!

Сцена 3

Влад: Здорово, мужики!



Лена: Привет!

Вова: О! Привет! А ты что это? Выгнали?

Влад: Да нет! Спектакль поставили, отыграли, а сейчас у них гастроли! На прошлой недели они в Кодинске были, на этой в Тайшете. А я две недели дома сижу.

Серега: Они возят не то что сейчас поставили?

Влад: Этот только поставили его ещё рано возить! Я вот вам принес к чаю печенья немного. То что тогда так и не зашёл попрощаться! Больше семейный бюджет не позволяет!

Серега: Тут по пятому каналу театр показывали! Специально два раза смотрел, утром и вечером. Что-то не смог тебя разглядеть. А Вова говорит видел.

Вова: Да ты там что-то руками махал!

Лена: И сколько в театре платят? Если не секрет!

Влад: Шестнадцать пятьсот на руки.

Серега: А у нас тут недостача в прошлом месяце почти тридцатка. С меня четыре четыреста сразу: «На!».

Входит Андрей

Вова: Вот. У нас новый кладовщик. Вместо Олега взяли.

Андрей: Андрей!

Влад: Влад! А что с Олегом?

Вова: В больнице второй месяц лежит. Миша Болотов помнишь работал.

Влад: Которого с Кешей за пьянку уволили. Помню. Ну?

Вова: Он к нему ходил в больницу. Со свойственным ему юморком говорит: «А мне неделю осталось жить!».

Серега: Слава ему тут телевизоров натаскал. Не в одном ломбарде столько нет. А он их даже не смотрел. Сразу на полку складывал.

Входит Кеша

Серега: Коля у тебя, наверно, как у собаки седьмое чувство есть. Каким ветром тебя занесло?

Кеша: А ты здесь!

Влад: Привет, Кеша!

Кеша: Братишка! Ты обещал спеть.

Влад: А я и гитару отсюда увез. Вова! Твоя гитара здесь?

Вова: Увез давно! Мы сейчас в клубе банду сколотили. Вечерами бывает играем.

Влад: Вот видишь! А без гитары как? Акопельно! Так я тут на фальшивлю. Так хоть гитару слышу- хоть чуть-чуть попадаю!

Вова: А на баяне сможешь?

Влад: На баяне? Там без слуха делать нечего. А что есть баян?

Вова: Да! Я тут полез в кладовку, электрушку старшего брата искать. На ней выход сломан, а так она рабочая. Выход перепаять и электрогитара будет в джаз-бэнде. Смотрю что-то стоит квадратное, наклонился- баян. Думал он убитый, столько лет на морозе простоял. Потянул- меха целые. Мне он не нужен я его Андрюхе кладовщику, за телевизор печенья продал. Ты его ещё не унес домой?

Андрей: Нет! Стоит в раздевалке.

Влад: А ты умеешь на нём играть?

Андрей: Я вообще сыну брал, дома учиться. Сын в музыкалку ходит.

Влад: Ты, говорю, умеешь?

Андрей: А что надо-то?

Вова: Да, умеет он!

Влад: Ты мой спаситель! Выручай! Помоги двум исстрадавшимся, заблудшим душам! Не дай им сгинуть в порочных страстях. Хоть на несколько пролей свет на их существование!

Андрей: А что играть-то надо?

Влад: Весна на заречной улице могешь?

Андрей: Попробуем!

Влад: Попробуй! Ох, как попробуй! Подать баян маэстро!

Миша: Слушаюсь господин!

Серега: Фига тебя понесло!

Влад: Всё нормально! Я обещал тебе Кеша что спою. Хоть одно слово в этой жизни я сдержу. Вова ты мне мелодии не сочиняешь теперь, поэтому я просто беру мелодию, которая нравится и на неё пишу стихи.

Серега: Вот уже Паспарту бежит с баяном.

Миша: Пожалуйста, господин!

Влад: В стране у нас есть мест не мало.

На память все- не перечесть,

Но в сердце есть одна отрада.

В душе у всех такая есть.

Здесь отчий дом в тени черемух,

Оберегал нас от жары.

И согревал прохладный воздух

Мечты полет задор игры.

И тосковал я уезжая,

И счастлив был- лишь в дом вернусь.

Он подарил нам в детстве радость,

А ныне дарит только грусть.

Отец возил песок нам летом,

Зимой сугроб сгребал горой.

Младые дни здесь проводил он

И встретил здесь каргу с клюкой.

Занавес


shudra.svobodna.gubaryonok@mail.ru
shudra.svobodna.gubaryonok.ru@yandex.ru


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©vossta.ru 2019
обратиться к администрации

    Главная страница