Awaken the giant within Anthony robbins разбуди в себе исполина



страница36/45
Дата09.08.2019
Размер2.92 Mb.
#127964
1   ...   32   33   34   35   36   37   38   39   ...   45

СУДЬЯ И ПРИСЯЖНЫЕ

У всех нас разные принципы и стандарты, которые управляют не только тем, что мы чувствуем относительно всего происходящего в нашей жизни, но также и нашим поведением, и реакцией на данную ситуацию. То, что мы в итоге делаем и кем становимся, зависит от направления наших ценностей. Но в равной, или даже большей степени, наши эмоции и поведение будут определять наши убеждения относительно того, что хорошо, а что плохо, что нам следует делать и что мы должны делать. Эти точные стандарты и критерии я называю принципами.

Принципы приводят в движение любое страдание или радость, которые в любой конкретный момент вы чувствуете в своей нервной системе. Это напоминает миниатюрную судейскую систему, встроенную в наш мозг. Наши личные принципы — это судья и присяжные. Они определяют, удовлетворяется или нет та или иная ценность, как мы себя чувствуем — хорошо или плохо, доставляем себе боль или радость. Если бы я, например, спросил:

"У вас совершенное тело?", то как бы вы ответили? Это зависело бы от того, соответствует ли оно, по вашему мнению, определенному ряду критериев, которые являются составными идеального тела.

А вот вам другой вопрос: "Вы идеальный любовник?" Ваш ответ будет основан на ваших принципах и стандартах, которых вы придерживаетесь относительно того, что требуется для того, чтобы считаться идеальным любовником. Если бы вы сказали мне:

"Да, я идеальный любовник", то я бы раскрыл ваши принципы, задав ключевой вопрос: "Откуда вы знаете, что вы идеальный любовник? Что нужно, чтобы вы почувствовали, что вы идеальный любовник?"

Вы могли бы сказать что-нибудь типа "Я знаю, что я идеальный любовник, потому что, когда я занимаюсь с кем-нибудь любовью, партнерша обычно говорит, что это восхитительно". Кто-нибудь другой мог бы сказать: "Я знаю, что я прекрасный любовник, потому что так говорит моя возлюбленная". Или: "Я знаю, что я идеальный любовник, потому что сужу об этом по реакции своей партнерши". Или: "Я знаю, что я прекрасный любовник, потому что чувствую себя восхитительно, когда занимаюсь любовью". (Хм... Разве реакция их партнерши не имеет никакого значения?) Или ваш ответ мог бы прозвучать так: "Спросите у других!"

И наоборот, некоторые люди не чувствуют себя идеальными любовниками. Значит ли это, что они не являются таковыми? Или это следствие того, что их принципы не соответствуют этому? Это тот важный вопрос, на который следует найти ответ Часто люди не чувствуют себя хорошими любовниками, потому что их партнеры не говорят им об этом. Их партнеры могут отвечать на их любовь со всей страстью, но поскольку они не удовлетворяют определенному принципу этого человека, то он уверен, что не является идеальным любовником.

Эта проблема — когда мы не испытываем эмоций, которых заслуживаем, — не ограничивается близкими или любовными отношениями. Большинство из нас имеют принципы, которые не соответствуют определению успеха, отличительного признака, защищенности, ума или чего-то еще. Все в нашей жизни, от работы до развлечений, подчинено контролю системы, "суда присяжных".

Все очень просто: наши принципы управляют нашей реакцией в каждый момент нашей жизни. И, конечно, как вы уже догадались, они установились в совершенно произвольном порядке. Подобно многим другим элементам нашей основной системы оценок, которая направляет жизнь, наши принципы формируются в результате головокружительного разнообразия влияний, которым мы подвергаемся. Та же система наказаний и вознаграждений, которая формирует наши ценности, формирует и наши принципы. В сущности, вырабатывая новые ценности, мы вырабатываем убеждения относительно того, что потребуется для удовлетворения этих ценностей, поэтому постепенно появляются и принципы. А по мере накопления все новых и новых принципов мы часто приобретаем тенденцию искажать, обобщать и стирать в памяти наши прежние принципы Мы вырабатываем принципы из противоречия У некоторых людей принципы складываются из их желания противодействовать тем принципам, которые в них заложили с детства

Как по-вашему, соответствуют ли те принципы, которые направляют вашу жизнь сегодня, тому, чем вы стали? Или вы цепко держитесь за те принципы, которые помогали вам в прошлом, но болезненно ранят сейчас Придерживаетесь ли вы каких нибудь принципов, укоренившихся с детства, которые не соответствуют вашим сегодняшним представлениям.
"Любой дурак может иметь принцип — и каждый дурак будет противиться ему".

ГЕНРИ ДЭВИД ТОРО

Принципы — это сущность нашего бытия Они помогают нам обрести чувство уверенности в связи с предшествующими нашими поступками, они дают нам возможность мгновенно принимать решения, это значит — оценить то или иное явление и решить, что нам следует в связи с этим предпринять.

Если бы вам кто-нибудь улыбнулся, а вы начали бы производить долгий, утомительный ряд вычислений, чтобы выяснить, что это значит, то ваша жизнь превратилась бы в сплошную пытку, Но так как у вас уже есть установка (жизненный опыт), она подсказывает вам, что если человек вам улыбается, то это значит, что он счастлив или находится в доброжелательном расположении духа или вы ему нравитесь. Если же кто-то хмурится, глядя на вас, то это приводит в действие другой ряд принципов (установок) относительно значения данного поведения и того, что вам следует в связи с этим предпринять Для одних людей нахмуренное лицо является показателем плохого настроения, а значит, лучше избегать с таким человеком общения. Для других же это значит, что "если кто-то в плохом настроении, то мне нужно постараться его изменить"

ВЫ БЕСПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ИЛИ БЕЗУПРЕЧНЫЙ?

Помню, я читал одну занимательную историю в книге Грегори Бейтсана "Шаги к экологии разума". Это был пересказ его давней беседы с дочерью, а я перескажу ее сейчас вам Однажды его дочь подошла к нему и задала любопытный вопрос: "Папочка, почему вещи так легко приходят в беспорядок?"

Он ответил ей: "Что ты, малышка, имеешь в виду, когда говоришь «приходят в беспорядок»?"

"Ты знаешь, папа, — ответила девочка, — это когда они не безупречны. Взгляни-ка сейчас на мой рабочий стол. Он весь завален всякой чепухой. Он в полном беспорядке. А ведь только вчера вечером я усердно трудилась и привела его в безупречное состояние. Но вещи не могут находиться в таком состоянии. Они удивительно легко приходят в полный беспорядок!"

Бейтсан спросил дочь "Покажи мне, как выглядят вещи, когда они в безупречном состоянии". В ответ она передвинула вещи на своем столе, разложив все по местам, и сказала: "Вот, папа, теперь все в безупречном порядке. Но это ненадолго".

Бейтсан опять спросил ее- "А что, если я передвину твою коробку с красками на тридцать сантиметров? Разве от этого что-то изменилось?"

"Да, папа, — ответила она. — Теперь все пришло в беспорядок. В любом случае, все должно стоять на своих местах, иначе все перевернется вверх дном".

Тогда он спросил ее: "А если я переложу твой карандаш с этого места на другое?"

"Ты опять сделаешь беспорядок", — ответила она.

"А если эту книгу оставить открытой?" — продолжал он.

"Тоже беспорядок!" — ответила девочка.

Бейтсан повернулся к дочери и сказал: "Золотце мое, вещи не могут приходить в беспорядок так просто. Это у тебя слишком много способов считать, что они находятся в беспорядке. И только один, чтобы считать их в безупречном состоянии".



Большинство из нас создают множество путей для того, чтобы чувствовать себя плохо, и очень немногие, — чтобы чувствовать себя по-настоящему хорошо. Меня всегда поражало невероятное число людей, принципы которых были направлены на страдания. Такое впечатление, как будто у них обширная внутренняя сеть невральных путей, ведущих к тому самому состоянию, которого они стараются избежать, и очень мало невральных путей, которые ведут к удовольствию.

Классическим примером этого является человек, посещавший один из моих семинаров "Свидание с судьбой". Это был хорошо известный администратор из "Фочэн-500", всеми любимый в этом объединении за те вклады, что он делал в общее дело, преданный отец пятерых детей и нежный муж, а кроме того — удивительно гармонично развитый физически человек — бегун-марафонец. Я спросил его: "Вы считаете себя счастливым человеком?" И, к удивлению всех присутствующих, он совершенно спокойно ответил: "Нет". Тогда я спросил: "Что же должно произойти, чтобы вы почувствовали себя счастливым?" (Запомните: это ключевой вопрос, который вы всегда будете задавать себе или другим, чтобы выявить свои или чьи-то принципы.)

И тут последовала бесконечная вереница твердых принципов и требований, которым, по его мнению, он должен отвечать, чтобы считать себя счастливым. Он должен иметь зарплату 3 миллиона долларов в год (в данный момент его заработок составлял всего 1,5 миллиона чистого дохода плюс 2 миллиона долларов в виде всевозможных премий — хотя он почему-то их не учитывал); должен иметь 8 процентов жировой прослойки в теле (у него было 9 процентов) и никогда не разочаровываться в своих детях (если вы помните, у него было их пятеро, причем все выбрали разные направления в жизни). Так каковы же, по вашему мнению, шансы у этого человека быть счастливым, если для этого ему необходимо соответствовать всем этим весьма существенным, спорным и непомерным критериям одновременно? Мог ли он когда-нибудь почувствовать себя счастливым, преуспевающим человеком?

И вот другой пример —один джентльмен, который, как мы все заметили, преодолевал буквально все преграды, такой это был сгусток энергии. Казалось, что он получает удовольствие от семинара и от жизни в целом. Я обратился к нему и задал тот же вопрос: "А вы счастливый человек?" Он широко улыбнулся и сказал: "Абсолютно!" Тогда я спросил его: "Что нужно для того, чтобы вы почувствовали себя счастливым человеком?" По-прежнему улыбаясь, он ответил: "Это так просто. Все, что мне для этого нужно, — это встать поутру, посмотреть вниз и увидеть, что я все еще по ею сторону земли!" Аудитория разразилась хохотом. А он продолжал: "Каждый день, прожитый на земле, — это великий день!" Этот принцип стал любимым изречением для моих сотрудников, занятых со мной в семинаре "Свидание с судьбой", и теперь, начиная программу, мы выводим этот принцип на экране компьютера, чтобы напомнить каждому из нас о том, как мы счастливы, когда по утрам отбрасываем в сторону одеяло и начинаем новый день.

Подобно тому администратору, который не мог соответствовать собственным принципам, вы, даже когда выигрываете, можете испытывать чувство потери, так как пользуетесь неправильной шкалой оценок. Она может быть неправильна не только по отношению к вам, но также и к вашей жене (мужу) и детям, людям, с которыми вы работаете ежедневно, и всем тем, с кем приходится соприкасаться в жизни. Установленная система принципов, которая вызывает у вас чувство разочарования, гнева, обиды, неудачливости, или отсутствие четких критериев, благодаря которым вы могли бы знать, когда вы счастливы, удачливы и т.д , вызывает эмоции, оказывающие влияние на вашу манеру общения с окружающими вас людьми, а также на чувства, которые они испытывают в вашем присутствии. Кроме того, вы часто судите других людей в соответствии с рядом принципов, которые вы, возможно, никогда не выражали, но мы все ждем от других подчинения нашим принципам, разве не так? Если вы суровы по отношению к себе, то, по всей вероятности, будете суровы и к другим.

Почему же некоторые люди предъявляют к себе и тем, кого любят, столь жесткие требования? В основном это исходит от общественного уклада жизни. Многие из нас боятся, что если не будут предъявлять к себе жесткие требования, то не смогут достичь успеха в жизни, не будут иметь побудительной силы к усердному труду и достижениям. .Суть же в том, что вам нет необходимости следовать до смешного жестким принципам, для того чтобы поддержать свою движущую силу! Если человек устанавливает слишком жесткие, слишком травмирующие принципы, то очень скоро он поймет, что, независимо от прилагаемых усилий, он не сможет выиграть и начнет испытывать приобретенную беспомощность. Мы, разумеется, хотим использовать силу целей, очарование неотразимого будущего, которое будет увлекать нас вперед, но мы должны быть уверены, что над всем этим стоят наши принципы, позволяющие нам быть счастливыми в любой желаемый момент.



ПРИНЦИПЫ ВДОХНОВЛЯЮТ ИЛИ РАСХОЛАЖИВАЮТ ВАС?

Мы хотим выработать принципы, которые будут побуждать нас к действию, вызывать чувство радости, заставлять двигаться вперед, а отнюдь не такие, которые истощали бы наши силы. Я обнаружил, что очень многие мужчины и женщины устанавливают такие принципы в своих взаимоотношениях, которые делают абсолютно невозможным совместное счастье. Например, у некоторых людей принцип любви состоит в том, что "если ты любишь меня, то я могу хныкать, жаловаться и придираться, а ты должен принимать все это". Разве это стоящие принципы. Едва ли! Они неприемлемы для любого, кто состоит с вами в близких отношениях.

Одна женщина, посещавшая "Свидание с судьбой", сказала мне, что действительно хотела бы наладить близкие отношения с мужчиной, но, похоже, не способна поддерживать какие-либо отношения после начальной фазы "волнующего домогательства". Когда я начал спрашивать ее: "Что нужно, чтобы вас мог привлечь мужчина?", ее принципы мгновенно помогли нам обоим понять, в чем была ее проблема. По ее мнению, чтобы мужчина стал для нее привлекательным, он должен постоянно ухаживать за ней, даже если она все время его отталкивает. Если он будет очень стараться, пытаясь преодолеть этот барьер, это может вызвать в ней сильную тягу к нему, по ее мнению, это означало бы, что он сильный человек.

Но особый интерес вызвал ее второй принцип. Если бы он продолжал добиваться ее больше месяца, то она потеряла бы к нему всякое уважение и, следовательно, он бы ее больше не привлекал. Итак, догадайтесь, что же нужно этой женщине, чтобы мужчина мог ее привлечь? Несколько мужчин приняли бы ее отказ и продолжали бы добиваться ее расположения, но, конечно, большинство бросили бы это занятие очень скоро. Вот почему с ними у нее не складывались отношения. Было несколько поклонников, которые довольно настойчиво добивались ее и какое-то время пользовались ее благосклонностью, но, спустя приблизительно месяц, она полностью потеряла к ним интерес. И она поняла, что не способна испытывать влечение к мужчине дольше месяца, поскольку ни один из них не смог понять, чего она от него хочет.

А какие свои принципы вы считаете столь же нереализуемыми? Одним людям, для того чтобы чувствовать себя в эмоциональной форме в любой ситуации, нужно знать заранее, что должно случиться. Другим, чтобы чувствовать себя уверенными в какой-то сфере жизни, нужно иметь в этом определенный опыт. Если бы я придерживался такого принципа, то не достиг бы многого из того, что имею в своей жизни. Большая часть моего успеха является результатом моей способности заставить себя чувствовать уверенность в том, что я могу чего-то достигнуть, даже если у меня нет для этого подтверждений. Мой принцип уверенности состоит в следующем: "Если я решил быть уверенным, то буду испытывать это чувство по отношению к любому делу и моя уверенность поможет мне добиться успеха".

Компетентность является другим интересным принципом. У одних людей принцип "компетенции" выражается в следующем "Если я делал что-то безукоризненно в течение стольких-то лет, то я человек компетентный". Принцип других людей гласит: "Если я сделал что-то эффективно однажды, то я уже компетентный человек" А есть и такие, для которых компетенция выражается так-"Если я могу сделать что-то так же, как и раньше, то могу добиться в этом мастерства, а значит, я компетентный человек"

Вы видите, какое влияние эти принципы могут оказать на вашу уверенность, счастье, эмоциональную форму, качество вашихдей-ствий и на всю вашу жизнь?

ВСТУПАЙТЕ В ТУ ИГРУ, В КОТОРОЙ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТЬ

В последней главе мы уделили большое внимание определению ценностей. Но, как я уже сказал, если вы не будете вырабатывать достижимых принципов, вы никогда не будете чувствовать, что ваши ценности удовлетворяются. Когда я впервые начал развивать свои идеи по проектированию судьбы, у меня была лишь концепция ценностей, а не концепция принципов. В тот день, когда я уяснил роль принципов в жизни человека, я начал постигать и источник страданий и удовольствий. Я понял, что принципы являются движущим механизмом человеческих эмоций, и начал оценивать, как можно было бы использовать эти принципы более эффективно.

Как я уже упоминал ранее, мне скоро стало понятно, что большинство людей тяготеют к страданию. И в этом виноваты их принципы, которые не позволяют им чувствовать себя хорошо, зато те же принципы очень легко вызывают негативные чувства. Позвольте привести один весьма наглядный пример Я привожу принципы одной женщины, которую буду называть Лори, посещавшей один из моих первых семинаров "Свидание с судьбой", в отношении ее жизненных ценностей.
ПРЕЖНИЕ ЦЕННОСТИ ЛОРИ, НАПРАВЛЕННЫЕ НА ДВИЖЕНИЕ ВПЕРЕД:

Любовь Здоровье Безопасность Свобода Успех Одобрение Превосходство Гармония Уважение Цельность Честность Радость

На первый взгляд эти ценности выглядят восхитительно, не правда ли? Вы бы, вероятно, решили, что эта особа— любящая, здоровая и свободолюбивая натура. Но при более тщательном рассмотрении вы поймете, какие проблемы сопряжены с этими ценностями. Третья ценность Лори — "безопасность", а четвертая — "свобода". Эти две вместе звучат неплохо, верно?

Но в действительности эта женщина испытывала большое страдание. Она терялась в значении каждого слова и, буквально говоря, становилась затворницей, которая прячется от людей. Ни один врач-психолог, которого она посещала, не смог определить причины этого. Все они рассматривали ее поступки, страхи и эмоции, вместо того чтобы оценить, каким образом соотносилась ее основная система ценностей с каждым событием и опытом ее жизни.

Поэтому я начал выявлять ее принципы в отношении каждой из ее ценностей: "Что нужно для того, чтобы вы могли почувствовать себя...?" На вопрос "любимой" она ответила: "Я должна чувствовать себя так, как если бы я это заслужила. Я должна чувствовать, что все мои. убеждения, принимаются и одобряются каждым человеком, с которым я познакомлюсь. Я не могу чувствовать себя любимой, если не буду совершенством. Я должна стать прекрасной матерью, прекрасной женой и т д."

И сразу мы увидели, в чем ее проблема. Любовь была наивысшей ценностью в ее списке, величайшим стимулом для совершенствования, которого она не могла постичь. Тем не менее, ее принципы не позволяли ей доставить себе это удовольствие до тех пор, пока она не будет соответствовать тем жестким требованиям, которые она не могла контролировать. Если бы каждый из нас чувствовал себя любимым только в том случае, если партнер во всем принимал нашу точку зрения, то вряд ли бы мы часто испытывали чувство любви, не так ли? На свете столько людей имеют разные мысли и убеждения, следовательно, у них не меньшая вероятность чувствовать себя дискомфортно.



Как узнать, какое воздействие оказывает на нас тот или иной принцип — вдохновляющее или расслабляющие? Для этого есть три основных критерия.

1. Принцип является расслабляющим, если его невозможно удовлетворить. Если ваши требования к себе сложны, разнообразны или тяжелы для исполнения, то, опираясь на них, вы вряд ли когда-либо выиграете в жизненной игре, — ясно, что над вами господствует расслабляющий принцип.

2. Принцип является расслабляющим, если то, что вы не можете контролировать (изменить в ситуации), определяет ваше довольство или недовольство собой. Например, если для этого требуется, чтобы люди относились к вам желательным для вас образом или чтобы сложилась определенная обстановка, то у вас явно расслабляющий принцип. Классическим примером этого может служить затмение солнца, когда люди с нетерпением ожидали этого явления и не могли почувствовать себя счастливыми, поскольку погода — то есть то, чго было неподвластно их контролю — сорвала их планы.

3. Принцип является расслабляющим, если дает вам мало возможностей почувствовать себя хорошо и множество — чтобы почувствовать себя плохо.

Позиция Лори удовлетворяла всем трем критериям расслабляющих принципов, разве не так? Добиться того, чтобы все ее убеждения были приняты и одобрены людьми, было практически невозможно. Этот критерий требовал внешнего условия, чего-то такого, что она не могла контролировать, — мнения о ней других людей, — чтобы заставить ее почувствовать себя хорошо. Для того чтобы испытывать негативные чувства, есть множество путей, а для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нет ясного пути.

Ниже я привожу несколько принципов из иерархии ценностей Лори.



ПРЕЖНИЕ ПОЗИТИВНЫЕ ЦЕННОСТИ И ПРИНЦИПЫ ЛОРИ:

Любовь. Я должна чувствовать себя так, как если бы заслужила это, и все мои убеждения должны приниматься и одобряться. Я не могу чувствовать себя любимой, если не считаю себя совершенством. Я должна стать идеальной матерью и женой.

Здоровье. Я должна знать, что моя диета идеально соответствует моим самым строгим стандартам. Я должна быть полностью свободна от физических страданий. Я должна чувствовать себя здоровее всех моих знакомых и служить им в этом плане примером.

Безопасность. Все должны быть подобны мне. Я должна чувствовать, что все, с кем я встречаюсь, уверены, что я хороший человек. Я должна быть уверена, что не будет ядерной войны. Я должна иметь гораздо больше денег на своем счету, чем у меня есть сейчас.

Свобода. Я должна держать под контролем свои требования относительно работы, всякого рода оплат, командировок и т.д. Я должна быть достаточно защищена в финансовом отношении, чтобы не находиться постоянно в состоянии стресса или финансового давления.

Есть ли какая-нибудь вероятность, что Лори в той степени будет отвечать одной из своих ценностей? А как насчет ее принципов относительно здоровья? "Я должна чувствовать, что моя диета идеально соответствует самым высоким стандартам". Она была не только вегетарианкой, но ела только сырую пищу и все-таки не чувствовала себя совершенно здоровой! А какие у вас шачсы быть здоровее, чем любой из ваших знакомых.


ПРЕЖНИЕ ЦЕННОСТИ И ПРАВИЛА ЛОРИ, КОТОРЫХ ОНА СТАРАЛАСЬ ИЗБЕГАТЬ:

Отказ. Я чувствую себя отвергнутой, если кто-то не разделяет моих убеждений, если кто-то знает больше, чем я.

Отсутствие успеха. Я чувствую, что не имею успеха, если кто-то не верит, что я хороший человек. Я чувствую, что не имею успеха, если не могу сама себя поддержать или рассчитывать на поддержку моей семьи.

Гнев. Я чувствую гнев, когда не вижу одобрения, когда люди начинают осуждать меня еще до того, как узнают.

Эти принципы не только расслабляют, но и сковывают нашу жизнь. Заметьте, как легко почувствовать себя плохо в эмоциональном плане и как трудно почувствовать себя хорошо. Если для того, чтобы она почувствовала отказ, достаточно, чтобы человек не разделял ее убеждений, у нее будет много поводов для переживаний. А какова вероятность того, что люди будут осуждать вас прежде, чем ближе вас узнают? Всего около одного процента! Имея такие принципы, как у Лори, вы можете себе представить, каково оказаться на ее месте и жить в соответствии с этими принципами? Одной из бесконечных причин ее страдания — как вы можете увидеть из ее списка — было отношение к ней окружающих. Всякий раз, когда Лори бывала среди людей, ее охватывало сомнение, что они могут не разделять ее убеждения или оказаться не такими, как она, или могут осудить ее. Неудивительно, что она избегала их! Наконец я сказал: "Насколько я понимаю, у человека, имеющего такие, как в этом списке, ценности и принципы, могла бы развиться язва". И она ответила: "У меня она уже есть".

К сожалению, случай Лори не единичный. Разумеется, одни ее принципы выражаются более интенсивно, чем другие. Но вы будете удивлены, узнав, насколько необъективны ваши собственные принципы, когда начнете их тщательно исследовать! На семинар "Свидание с судьбой" мы приглашаем некоторых из наиболее преуспевающих в стране людей — уровень навыков и влияния в обществе которых выше средних стандартов. И все же, даже пользуясь признанием, популярностью, многие из них не чувствуют того счастья и наполненности, которых они заслуживают. Несомненно, это происходит из-за противоречий или несоответствия их принципов.




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   32   33   34   35   36   37   38   39   ...   45




База данных защищена авторским правом ©vossta.ru 2022
обратиться к администрации

    Главная страница