Awaken the giant within Anthony robbins разбуди в себе исполина



страница37/45
Дата09.08.2019
Размер2.92 Mb.
#127964
1   ...   33   34   35   36   37   38   39   40   ...   45

РЕШЕНИЕ

Решение очень простое. Все, что нам нужно сделать для того, чтобы наладить нормальную жизнь, это установить систему оценок, которая включает вполне осуществимые принципы, легко вызывающие позитивные чувства и с трудом — негативные, которая постоянно увлекала бы нас в том направлении, в котором мы хотим идти. Конечно, полезно иметь кое-какие принципы, которые причиняли бы нам и страдания. Но здесь есть определенные рамки; нам необходимо некоторое давление, которое служило бы движущей силой. Я не могу попробовать свежего апельсинового сока, пока у меня нет в руках стакана, то есть рамок, в которые можно поместить сок. У всех нас есть свои "рамки", как личные, так и общественные. Однако для начала нам следует, по крайней мере, "перемонтировать" себя так, чтобы как можно чаще испытывать в жизни удовольствие.

Итак, какова же наша цель? Как только мы выработаем свой список ценностей, мы должны решить, что для нас может служить свидетельством удовольствия. Нам нужно выработать принципы, которые двигали бы нас в направлении наших вполне достижимых ценностей, используя критерии, которыми мы можем управлять лично, так, чтобы мы сами звонили в звон, а не ждали, пока это сделает кто-то извне.

Основываясь на этих требованиях. Лори пересмотрела порядок некоторых своих ценностей и полностью изменила принципы для их достижения. Вот они.


НОВЫЕ ЦЕННОСТИ И ПРИНЦИПЫ ЛОРИ, НАПРАВЛЕННЫЕ НА ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ ЦЕЛЕЙ:

Любовь. Я испытываю любовь всякий раз, когда ее выражаю, отдаю ее другим или позволяю себе принимать ее.

Здоровье. Я чувствую себя здоровой, когда сознаю, как мне хорошо!

Радость. Мне весело, когда я испытываю чувство удовольствия и наслаждаюсь этим удовольствием.

Благодарность. Я испытываю чувство благодарности, когда оцениваю все то, что имею на данном этапе в своей жизни.

Свобода. Я чувствую себя свободной, когда живу в соответствии со своими убеждениями и имею возможность выбора решений, поступков, собственного счастья.

Заметьте, что "радость" теперь стала приоритетом. Это преобразовало жизненный опыт Лори, не говоря уже о ее взаимоотношениях с дочерью и мужем. Но еще более существенными были изменения, которые она произвела в своих ценностях. Изменение ценностей могло бы ограничить результаты, если бы принципы оказались недостижимыми.

Что же сделала эта женщина? Она "перемонтировала" всю свою жизнь так, что стала сама управлять ею. Мы с вами должны помнить, что чувство самоуважения связано со способностью осознавать, что мы сами управляем событиями, которые происходят в нашей жизни. Эти принципы позволили Лори теперь всегда держать себя под контролем.

Достижимы ли ее новые принципы "любви"? Еще бы! А кто ими управляет? Она сама. В любой момент она может решить, кого ей любить, и у нее теперь есть "разрешение позволить себе любить". Она знает, что сможет соответствовать своим самым высоким ценностям Как часто она сможет это делать? Каждый день! Для этого есть множество способов, поскольку вокруг нее полно людей, которых она может любить: себя, свою семью, своих друзей, а также и посторонних людей. А как насчет ее нового принципа "здоровье"? Она не только сама управляет им, но и может в любой момент вызвать у себя в высшей степени позитивные чувства, — и это не только достижимо, но поскольку постоянно вызывает позитивные чувства, то тем самым усиливает модель стремления к укреплению своего здоровья.

К тому же, Лори выделила несколько новых ценностей и эмоций, которых ей следует избегать, чтобы преуспеть, — отрицание и промедление. Помните, что мы хотим перевернуть собственные установки вверх ногами. Мы хотим сделать так., чтобы с трудом поддаваться плохому настроению и с легкостью — хорошему.

НОВЫЕ ЦЕННОСТИ И ПРИНЦИПЫ ЛОРИ, КОТОРЫХ ОНА РЕШИЛА ИЗБЕГАТЬ:

Отрицание. Я стараюсь избегать постоянной зависимости от того, принимают ли другие меня такой, какая я есть.

Промедление. Я избегаю постоянного ожидания признания своей безупречности как от себя, так и от других.

Создав новые принципы, а значит, переоценив ценности, Лори больше уже не чувствовала зависимости от того, будет она принята другими или нет. Ее принцип "промедления" основывается на страдании, которое вызывает ожидание признания ее безупречности. Эти изменения в принципах и ценностях изменили и направление жизни Лори, подняв ее жизненный потенциал на такой уровень, какого она не могла себе даже и представить.

А теперь вот вам задание: опираясь на новые ценности, которые вы установили для себя в последней главе, создайте ряд принципов для своих позитивных ценностей, которые помогут вам легко обрести радостные чувства, и ряд принципов для ценностей, от которых вы отстраняетесь, принципов, которые помогут вам как можно реже испытывать негативные чувства. В идеальном варианте, выработайте как можно больше возможностей, чтобы чувствовать себя хорошо.
ВАРИАНТ МОИХ ПОЗИТИВНЫХ ЦЕННОСТЕЙ И ПРИНЦИПОВ:

Здоровье и жизнеспособность. Я всегда чувствую себя сосредоточенным, энергичным и уравновешенным; я всегда делаю что-нибудь такое, что побуждает меня стремиться к физическому комфорту; я всегда ем продукты, содержащие большое количество витаминов, и живу в соответствии с собственной философией относительно здоровья.

Любовь и теплота. Я всегда стараюсь проявлять тепло и заботу о моих друзьях, членах семьи или посторонних людях; я всегда готов кому-то помочь; я всегда полон любви, и мое состояние улучшается, если у окружающих дела обстоят хорошо.



Знания и рост. Я постоянно усваиваю что-нибудь новое, если оно может быть полезным для меня; я всегда стремлюсь к более высокому уровню комфорта; я всегда изыскиваю новые возможности для совершенствования; я всегда развиваюсь или повышаю эффективность; я всегда использую то, что вызывает позитивные действия.

Достижение. Я всегда устанавливаю планку и делаю все для ее достижения.

Вы можете сказать: "Разве это не игра? Разве я не мог бы принять решение следовать своему принципу здоровья, просто отрегулировав ритм жизни?" Конечно, этим вы могли бы заложить основу, начав с чего-то столь же простого. Однако в идеальном случае нужно проектировать свои принципы таким образом, чтобы, следуя им, можно было получить больше, чем вы имеете. Вы можете также сказать: "А я не утрачу свое и движущей силы к успеху, если побуждение не будет связано со страданием?" Поверьте мне, вам не нужно этого добавлять, поскольку, создав интенсивный ряд принципов, вы тем самым можете вызвать в себе усталость.

В социологии есть понятие, известное как "этноцентризм", означающее, что мы верим в принципы, ценности и убеждения нашего общества как единственно правильные. Это чрезвычайно ограниченная точка зрения. Каждый человек имеет свои собственные, отличающиеся от других, принципы и ценности: ценности и принципы других людей не лучше и не хуже ваших. Основной вопрос не в том, правильны или нет эти принципы, а в том, вдохновляют они вас или расхолаживают. В сущности...

ЛЮБОЕ НАРУШЕНИЕ В ВАШЕМ ДУШЕВНОМ РАВНОВЕСИИ — ЭТО НАРУШЕНИЕ ВАШИХ ПРИНЦИПОВ

Вспомните, когда вас в последний раз кто-нибудь расстроил. Это было действительно связано с этим человеком или с тем, что он сделал, сказал или не сумел сделать того, что, по вашему мнению, должен был сделать? Ваше возмущение было направлено на него или вас возмутило то, что он нарушил один из ваших принципов? В основе каждого эмоционального расстройства, которое происходит в связи с другим человеком, лежит нарушение принципов. Кто-то что-то сделал или, наоборот, не сделал, нарушив тем самым одно из ваших убеждений относительно того, что он должен был или что ему следовало бы сделать.

Например, некоторые люди придерживаются такого принципа относительно чувства уважения: "Если ты меня уважаешь, то никогда не позволишь себе повысить на меня голос". Если человек, с которым вы состоите в близких отношениях, внезапно начнет на вас кричать, то, придерживаясь вышеуказанного принципа, вы почувствуете, что у этого человека нет к вам никакого уважения. И вас охватывает гнев и возмущение, потому что этот принцип нарушен. Но у вашего партнера, возможно, есть свой принцип: "Если ко мне относятся с уважением, то должны с доверием принимать все мои чувства и все мои эмоции — хорошие и плохие, — ив данный момент я буду выражать их с той интенсивностью, с которой сочту нужным ".Только представьте, какое это может создать противоборство между этими двумя людьми.

Подобный сценарий разыгрывался у нас с Бекки в самом начале наших отношений. У нас были радикально разные принципы относительно того, как выказывать уважение к другому человеку. Почему так получилось? Я рос в такой среде, где неискренность была сопряжена с большими переживаниями. Если бы вы вышли из комнаты в середине разговора, вам бы никогда этого не простили. Принцип номер один состоял в том, что вы должны были остаться и искренне выразить свои эмоции невзирая на то, что могли оказаться неправым, но обязаны были остаться до полного выяснения отношений.

А Бекки выросла в семье, где у всех были разные, но одинаково твердые принципы. Ее учили: "Если ты ничего хорошего сказать не можешь, то лучше вообще ничего не говори; если ты кого-нибудь уважаешь, то не будешь повышать на него голос; если кто-то другой повышает голос, то единственный способ сохранить свое чувство самоуважения — это встать и уйти".

Имея противоречивые принципы относительно чувства взаимного уважения, мы с Бекки ужасно терзали друг друга. У нас из-за этого чуть не расстроилась свадьба Принципы определяют все. куда мы идем, что носим, кто мы есть, что принимаем, что — нет, каких заводим друзей, счастливы или нет — практически в любой ситуации.

Одни люди придерживаются такого принципа относительно того, как справиться с тем или иным огорчением: "Если ты любишь меня, то оставь в покое и дай мне самому справиться с этим". У других это выглядит так. "Если человек, которого вы любите, расстроен, то должны немедленно вмешаться и постараться ему помочь". Это создает невероятные противоречия. Оба заинтересованных лица стараются добиться одного и того же результата, касающегося взаимного уважения и заботы друг о друге, но их принципы диктуют им разные формы поведения, и их привычная интерпретация поступков будет вызывать, скорее, враждебность, нежели сочувствие, направленное на желание помочь.

Поэтому, если вы почувствуете, что начинаете расстраиваться или злиться на кого-то, вспомните, что это ваши принципы расстраивают вас, а вовсе не поведение данного человека. Это поможет вам обрести душевное спокойствие. Вы можете быстро погасить свое чувство недовольства, прекратить нападки на собеседника, спросив себя. "Я выражаю свое отношение к этому или осмысленно реагирую изданную ситуацию. Затем незамедлительно поговорите с этим человеком, начав с чего-нибудь типа "Мне очень жаль, что я ответил подобным образом. Все дело в том, что у нас с тобой разные принципы относительно того, что мы должны делать в этой ситуации Л'1не бы хотелось, чтобы ты, если испытываешь ко мне чувство уважения, поступал так-то и так-то Я знаю, что у тебя не такие принципы Поэтому скажи мне, пожалуйста, каковы они. Как ты выражаешь уважение (любовь, заботу, ласку и т.д.)?"

Как только вы выясните, чего хочет другой человек, вы сможете все уладить Спросите его: "Ты бы хотел сделать то-то и то-то, чтобы вызвать у меня чувство уважения? А я бы хотел сделать то-то и то-то относительно тебя". Любые отношения — деловые или личного характера — могут быть мгновенно преобразованы путем простого выяснения взаимных принципов и установления взаимного соглашения. В конце концов, как вы надеетесь выиграть какую бы то ни было игру, если не знаете ее правил?



ПРОБЛЕМА ИЗМЕНЕНИЯ ПРИНЦИПОВ

Вы когда-либо оказывались в ситуации, когда знали, каковы правила, но совершенно неожиданно обнаруживались какие-то исключения из них? Люди обладают уникальной способностью придумывать на ходу дополнительные правила, которые могут находиться в противоречии со всеми остальными правилами. Хорошей метафорой для этого могла бы служить следующая: если мы с вами решили вместе играть в бейсбол, и я спросил бы вас: "Вы знаете, как играть в бейсбол?", а вы бы ответили: "Разумеется", — и начали излагать правила игры так, как вы ее понимаете.

Итак, мы начинаем игру. Все идет прекрасно, пока счет не становится равным. Мои правила отличаются от ваших, и я считаю, что выиграл игру.

Но вы подходите ко мне и говорите: "Нет, ты вне игры!" "О чем ты толкуешь? — возражаю я. — Ты пропустил мяч! Правила таковы, что если ты уронил мяч, то я остаюсь". Тогда вы говорите" "Так-то так, но за одним исключением". И вы объясняете исключение из правил.

Я протестую: "Ты не можешь устанавливать правила, как тебе того захочется!" Вы отвечаете: "Это не моя выдумка. Это называется правилом, которое все знают". Я оборачиваюсь к членам команды, и те говорят, что такого правила не существует. Вы обращаетесь к членам своей команды, и те говорят, что такое правило есть, — и игра заканчивается тем, что мы начинаем ссориться из-за правил игры.

Был ли у вас подобный опыт в личных отношениях? Вы "играли" по всем правилам, и вдруг, ни с того ни с сего, один из вас говорит: "Да, все так, за исключением данной ситуации", — и вы начинаете перебрасываться колкостями. Люди всегда упорно отстаивают свои принципы. Каждый знает, что его принципы единственно верные. Особенно их возмущает, когда другие начинают придумывать принципы на ходу или изменяют их через некоторое время. Тем не менее эта динамика является составной частью большинства трений между людьми.



ПАРАДОКСАЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ:

Береженого и бог бережет.

У семи нянек дитя без глазу.

Сила женщины — в ее слабости.

Нельзя научить старую собаку новым трюкам.

Трава всегда зеленее по другую сторону изгороди.

Копейка рубль бережет.

Кто колеблется, тот теряет.

Одна голова хорошо, а две лучше.

С глаз долой — из сердца вон.

Учиться никогда не поздно.

В гостях хорошо, а дома лучше.

В могилу с собой ничего не заберешь.

В сущности, парадокс противоречивых убеждений и принципов является одной из причин столь частых разочарований в жизни людей. Например, в личных отношениях один из партнеров говорит: "Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты не ставишь в стаканчик зубную щетку". Или: "Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты повышаешь на меня голос". Некоторые из этих принципов кажутся совершенно тривиальными, но они могут оказаться разрушительными. Наилучший способ справиться с этим — вспомнить, что ваши принципы основаны не на реальности. Они носят абсолютно произвольный характер. То, что вы используете их и чувствуете себя с ними более уверенно, еще не означает, что они являются самыми лучшими или самыми правильными принципами. Принципы должны укреплять наши взаимоотношения, а не разрушать их. Всякий раз, когда случается последнее, нам следует задать себе вопрос: "Что для меня важнее: наши взаимоотношения или мои принципы?"

Предположим, однажды ваше представление о романтических отношениях было попрано, и теперь вы боитесь сблизиться с кем-нибудь опять. В связи с этим у вас теперь появится иной принцип, который гласит: "Если ты слишком сблизишься с кем-нибудь, то потом будешь страдать". В то же время вашей наивысшей ценностью является любовь, а ваш принцип говорит, что для того, чтобы чувствовать, что ты любим, ты должен быть близок кому-то. И возникает основное противоречие между вашими принципами и вашими ценностями. Что вы можете сделать в этой ситуации? Во-первых, осознать, что у вас противоречивые принципы. Во-вторых, связать достаточно боли с любым принципом, который не служит вам, и заменить его другим, который будет вам служить. Что гораздо важнее, если вы хотите быть на равных в отношениях с другими людьми, — в бизнесе, в личной жизни или в любой иной сфере — это...

СООБЩИТЬ О СВОИХ ПРИНЦИПАХ

Если вы хотите взять под контроль свою жизнь, если хотите, чтобы ваш бизнес процветал, если хотите быть прекрасным посредником, если хотите оказывать на своих детей определенное влияние, если хотите быть духовно близкими со своей супругой, то узнайте их принципы относительно взаимоотношений, а также расскажите им о своих установках на этот счет. Люди не смогут жить по вашим правилам, если вы четко не дадите им понять, каковы они. И не ждите, что люди будут жить в соответствии с вашими принципами, если вы не желаете идти на компромисс и считаться с их принципами.

Например, на начальной стадии любых отношений первое, что я делаю, это даю возможность другой стороне узнать мои принципы относительно данной ситуации и, со своей стороны, стараюсь выяснить как можно больше их принципов. Я задаю такие вопросы: "Что дает вам понять, что наши отношения складываются хорошо? Как часто нам нужно общаться? Что необходимо?"

Например, однажды я беседовал с одним моим другом, человеком известным, и он поделился со мной своим огорчением — он не ощущает, что у него много друзей. Я сказал: "Ты уверен, что у тебя не много друзей? Я вижу вокруг тебя множество людей, которые искренне тебя любят. А может, это твои принципы ограничивают круг твоих друзей?" "Просто я не чувствую, что они мои друзья", — сказал он Тогда я спросил' ''А что нужно, чтобы ты почувствовал, что они твои друзья" "Мне кажется, — ответил он, — что осознанно я даже не представляю, каковы мои принципы по этому поводу".

Немного подумав над этим, он определил один из своих наиболее значимых принципов, касающихся дружбы: если бы вы были его другом, то старались бы общаться с ним, по меньшей мере, два или три раза в неделю. "Это очень интересный принцип, — подумал я. — У меня есть друзья, люди, которые разбросаны по всему миру, но которых я искренне люблю. Иногда даже с лучшими друзьями мы не общаемся по месяцу и больше, не имея для этого возможности из-за слишком большой загруженности работой Я часто пропадаю на семинарах с раннего утра до поздней ночи, и в результате этого у меня накапливается до 100 телефонных звонков, которые мне необходимо сделать в тот же день. Я физически не мог бы поговорить со всеми этими людьми! Тем не менее все они знают, что мы друзья."

Тогда я спросил его: "А меня ты считаешь своим другом?" Он ответил: "Умом я знаю, что это так, но я этого не чувствую, потому что мы недостаточно часто беседуем друг с другом". "Здорово! — воскликнул я. — А я и не знал этого. И никогда бы не узнал, что это так важно для тебя, если бы мы не заговорили об этом. Конечно, у тебя .иного друзей, которые с радостью ответили бы этим твоим запросам в дружбе, если бы знали о них".

Мое определение дружбы очень простое: если вы друг, то любите человека без всяких условий и делаете все, что в ваших силах, чтобы его поддержать. Если он звонит вам, когда в беде или нуждается в вашей помощи, вы с готовностью откликаетесь на зов Проходят месяцы без звонков и общения, но дружба не ослабевает, поскольку вы знаете, что этот человек ваш истинный друг. Вот так-то! У вас никогда не возникает по этому поводу никаких вопросов Я считаю, что у меня много друзей, поскольку мои принципы относительно дружбы так легко удовлетворить! Все, что тебе нужно делать, это заботиться обо мне и любить меня, а я буду заботиться о тебе и любить тебя и, следовательно, мы друзья.

Это очень важно — сообщить свои принципы относительно различных жизненных ситуаций, будь то любовь, дружба или бизнес Между прочим, даже если вы уясните заранее все свои принципы, может ли все же возникнуть недопонимание? Конечно. Однажды вы забудете поделиться одним из своих принципов или даже сознательно обойдете какой-нибудь из них, и это может многого стоить вам. Вот почему так важно предварительное общение. Не ждите, пока ваши привычки превратятся в принципы. Общайтесь.



ЕСТЬ ПРИНЦИПЫ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ НАРУШАТЬ!

Чем больше я изучаю человеческое поведение и воздействие на него принципов, тем больше интересуюсь его динамикой, которую постоянно наблюдаю, и тем фактом, что есть определенный ряд принципов, которые люди никогда не нарушают, и ряд таких, которые они нарушают постоянно, — и хотя всякий раз при этом чувствуют себя плохо, тем не менее, продолжают это делать. Так в чем же разница?

После проведенного исследования ответ стал ясен: у нас есть иерархия принципов и иерархия ценностей. Есть ряд принципов, нарушение которых может причинить нам сильные страдания, и мы даже не предполагаем подобную возможность. Мы очень редко, если не сказать никогда, не нарушаем их. Я называю эти принципы пороговыми принципами. Например, если бы я спросил вас: "Чего бы вы никогда не сделали?", то вы назвали бы мне какой-нибудь пороговый принцип; то есть принцип, который никогда не нарушаете. Почему? Да потому, что вы связываете с ним слишком много переживаний и даже боль.

И есть принципы, которые мы себе позволяем нарушать. Я называю их личными стандартами. Если мы их нарушим, то нам будет плохо; но, в зависимости от причин, мы все же нарушаем их на короткое время. Разница между этими двумя типами принципов часто выражается словами должен и следует. Есть определенные вещи, которые мы должны делать, определенные вещи, которые не должны делать, определенные вещи, которые никогда не должны делать и определенные вещи, которые должны всегда делать. Принципы "должен" и "никогда не должен" являются пороговыми принципами, принципы "следовало бы" и "никогда не следовало бы" являются личными стандартами. Все они составляют структуру нашей жизни.

Наличие слишком большого числа принципов "должен" может сделать жизнь невыносимой Я как-то видел программу, в которой показывали двадцать семей, в каждой из которых было по пять близнецов. У каждой группы родителей спрашивали' "Что вы считаете самым важным для поддержания здравомыслия5" И большинство ответили так: не иметь слишком много принципов Когда вокруг тебя столько малышни и у каждого свой характер. то, если у вас слишком много принципов, вы просто не одолеете ситуацию. Закон средних чисел гласит, что в таких обстоятельствах ваши принципы будут постоянно нарушаться и, следовательно, вы будете пребывать в постоянном стрессе, реагируя на все

Такого типа стресс воздействует на вас и окружающих вас людей. Подумайте о тех принципах, которым мы сегодня следуем в отношении женщин в нашем обществе. Придумали даже название этому — "синдром суперженщины" Современная женщина, похоже, обязана делать все и делать отлично. Она не только должна заботиться о своем муже, детях, родителях и друзьях, но иметь совершенное тело, принимать участие в мировой политике, бороться за запрещение ядерной войны и, ко всему прочему, быть женственной. Как вы думаете, наличие такого количества "должен", создающего постоянный стресс в жизни, мешает женщине чувствовать себя счастливой?

Конечно, женщины не единственные, кому приходится подвергаться этому, — сегодня мужчины и дети также находятся под сильным воздействием стресса из-за все возрастающих требований жизни. Если мы будем обременены необходимостью удовлетворять слишком многим "должен ", то скоро утратим свой энтузиазм и вкус к жизни; мы просто не захотим больше играть в эту игру Высшее самоуважение исходит от сознания, что мы управляем событиями, а не наоборот. И если у вас много принципов "должен", то возможность их нарушений велика.

Какую роль мог бы сыграть принцип "не должен никогда" в личных отношениях? Многие люди могли бы сказать: "Мой муж никогда не должен заводить внебрачных связей". Однако у других это выражается в более мягкой форме: "Моему мужу никогда не следует заводить внебрачную связь". Могло ли это различие в принципах создать потенциальные проблемы в буду-щем5 Более чем вероятно. В сущности, когда у людей случаются неувязки во взаимоотношениях, это происходит потому, что, несмотря на их договоренность относительно принципов, они не нашли взаимопонимания по вопросу "никогда не должен" или "никогда не следовало бы". Необходимо не только понять, какого типа принципы у вашего партнера, но также иметь в виду проблемы, связанные с обоими принципами "должен" и "следовало бы".

Для того чтобы достичь определенных результатов, важно иметь много принципов "должен", чтобы быть уверенными, что мы последуем вперед, предпримем действие. Например, у меня есть подруга, у которой превосходное физическое здоровье. Интересно, что ее система принципов относительно себя самой в области здоровья такова, в ней очень мало "следовало бы" и очень много "должна". Я спросил ее: "Чего ты никогда не должна делать, чтобы быть здоровой" Она ответила: "Я никогда не должна курить. Никогда не должна изнурять свое тело наркотиками Никогда не должна объедаться. Я не должна пропускать больше одного дня без физических упражнений".

Затем я спросил: "А что ты должна делать для того, чтобы быть здоровой?" И этот список тоже был длинным. "Я должна ежедневно делать гимнастику, хотя бы по полчаса. Я должна есть определенные продукты. Я должна есть по утрам только фрукты. Я должна правильно сочетать продукты питания. Я должна накручивать на велосипеде по меньшей мере семьдесят километров в неделю". И многое другое. Наконец я спросил у нее о ее принципах "следовало бы". И она сказала: "Мне следовало бы больше заниматься физкультурой".

У этой женщины есть подруга с избыточным весом. Когда я спросил ее, чего она никогда не должна делать, чтобы быть здоровой, она посмотрела на меня непонимающим взглядом. У нее не было принципов "никогда не должна" в сфере здоровья! У нее было пару принципов "должна": она должна есть и должна спать. Тогда я спросил, есть ли у нее принципы типа "следовало бы". "Конечно, — сказала она. — Мне следовало бы разумнее питаться, следовало бы делать физические упражнения. Мне следовало бы уделять больше внимания своему телу". У нее был также список принципов "не следовало бы" типа "мне не следовало бы есть мясо, не следовало бы переедать" и т.д. У этой женщины было множество всего, что, как она знала, ей следовало бы делать, но, поскольку у нее было очень мало принципов "должна", она никогда не попадала в такое положение, которое причиняло бы ей сильные страдания из-за того, что она нарушала эти принципы Нетрудно понять, почему она никогда не могла сбросить вес

Если вы когда-либо откладывали те или иные дела на потом, то возможно, вы пользовались принципами типа "следовало бы": "Мне следовало бы начать этот проект" или "Мне следовало бы приступить к этой программе упражнений". А что произошло бы, если вы вместо этого приняли решение: "Я должен начать этот проект" или "Я должен приступить к этой программе упражнений" — и следовали этим принципам, закрепляя их в своей нервной системе?

Помните: всем нам нужна какая-то структура. У некоторых людей нет четких принципов относительно состояния счастья Принципы могут обеспечить нас контекстуальной средой для создания дополнительной ценности. Принципы могут привести нас в движение; они могут заставить нас расти и развиваться. Ваша цель заключается просто в создании равновесия между принципами "должен" и "следовало бы" и использовании обоих типов принципов в соответствующих ситуациях.



Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   33   34   35   36   37   38   39   40   ...   45




База данных защищена авторским правом ©vossta.ru 2022
обратиться к администрации

    Главная страница