Правила межличностного взаимодействия в основу построения межличностного общения положены следующие 16 принципов



Скачать 224.55 Kb.
Дата17.11.2018
Размер224.55 Kb.
ТипПравила

Правила межличностного взаимодействия

В основу построения межличностного общения положены следующие 16 принципов.



1. Самые первые и сильные впечатления о человеке создаются его внешним видом. Поэтому все в человеке должно быть на должном уровне: прическа, одежда, походка, манеры. Много зависит от выражения лица. В обычном общении оно не должно быть угрожающим или надменным — это может стать психологическим барьером при разговоре с людьми.

2. Решающими для формирования впечатления о человеке становятся первые четыре минуты общения с ним. В этот промежуток времени активно работают все наши органы чувств, с помощью которых мы создаем целостное представление о собеседнике.

К исходу четвертой минуты уже становится в общих чертах ясно — симпатичны люди друг другу или наоборот, расположены к взаимному общению или нет. Вероятно, каждый из нас ощущал на себе, что первое впечатление о человеке иногда обманчиво и вместе с тем довольно устойчиво, так что подчас должно пройти длительное время, чтобы оно переменилось.

Следовательно: в первые четыре минуты общения необходимо полностью подчинить свое поведение нужному тону.

3. Начинать беседу следует только с дружеского тона, все время поддерживая положительную установку при общении.

Установкой в психологии обозначают состояние готовности или предрасположенности к действию определенным образом. Вежливость и тактичность, доброжелательность и предупредительность будут высоко оценены вашим партнером.



4. Не стоит забывать о том, что своеобразным мимическим знаком расположения является улыбка. Она нужна не только другим, но и нам самим. От нее зависят настроение и работоспособность. Как настроение влияет на выражение лица, так и, наоборот, выражение лица способствует созданию соответствующего настроения. Доказано, что можно улучшить настроение, изобразив на лице веселье, радость. Ведь мимические мышцы тесно связаны со многими структурами мозга. Искусственно улыбаясь, мы включаем те механизмы, которые обеспечивают нам естественную улыбку.

5. Хорошие результаты дает использование метода утвердительных ответов. Лучше не начинать разговор с обсуждения тех вопросов, по которым есть расхождения с собеседником. Стоит человеку сказать «нет», как его самолюбие начинает требовать, чтобы он оставался последовательным в своих суждениях.

Поэтому вначале стоит задать вопросы, на которые собеседник, скорее всего, ответит утвердительно, а далее следить, чтобы разговор шел по пути «накопления согласия». Человек не любит менять мнение. Если он согласился с партнером в девяти случаях, то, скорее всего, согласится и в десятом.



6. При общении важно быть хорошим слушателем. Способность слушать можно развить. Для этого необходимо следующее:

  • не допускать побочных мыслей;

  • концентрировать внимание на сущности предмета; не стремиться запомнить все подряд — это практически невозможно;

  • слушая, не обдумывать последующий вопрос или свой ответ;

  • научиться находить самый ценный материал, содержащийся в полученной информации;

  • установить, какие слова и идеи возбуждают ваши эмоции, и постараться нейтрализовать их действие, так как в состоянии сильного эмоционального возбуждения люди обычно слушают не очень внимательно;

  • слушая, спросить себя: «В чем цель говорящего?»;

  • обращать внимание не только на слова, но и на тембр голоса, мимику, жесты, позу и т.д.;

  • показать говорящему, что вы его понимаете; это можно сделать, повторяя своими словами то, что услышали, или смысл того, что вам сказали;

  • не высказывать своих оценок;

  • не давать советов (во время выслушивания); оценки и советы, даже когда они даются из самых лучших побуждений, обычно ограничивают свободу высказываний говорящего, мешают выделить наиболее существенное в словах;

  • не лениться слушать.

Для развития в себе способности слушать можно использовать следующее упражнение. Ежедневно по 10 минут, полностью сконцентрировавшись и отключившись от всех остальных мыслей, надо кого-нибудь внимательно слушать (коллегу, посетителя и т.д.), уточняя своими вопросами его сообщение. Прием прост, но весьма эффективен при систематическом применении.

7. Критика коллег и других людей — не лучший стиль поведения. Не любят окружающие и тех, кто жалуется.

8. Избегайте излишних споров, особенно в присутствии большого количества людей.

Вместо словесной перепалки следует спокойно выслушивать собеседника и, не заражаясь его горячностью, сконцентрироваться на поиске путей разрешения проблемы Опыт показывает, что попытка переспорить собеседника не дает положительного результата, но его можно достичь с помощью разумного компромисса. Выясните: что собеседник хочет? Возможно, истина его не интересует, и он лишь желает самоутвердиться, споря с вами.

Если вы не правы, признайтесь в этом в категоричной форме. Это настраивает собеседника на дружеский лад.

9. Вас оценят, если вы проявляете неподдельный интерес к другим людям.

Обратите внимание на ключевое слово: «неподдельный». Здесь имеется в виду умение высказывать уважение к интересам окружающих. Вдумайтесь: местоимение «я» является одним из наиболее часто употребляемых в нашем языке. Поэтому будьте внимательны к чужому «Я».



10. Прежде чем убеждать человека в чем-либо, надо понять его позицию.

Для выяснения ситуации можно завести разговор о том, что интересует вашего собеседника. При этом большое значение имеет первая фраза.



11. Чтобы добиться чего-либо от человека, надо пробудить в нем желание сделать это.

Как известно, приказаний никто не любит. Большинство людей внушаемо и легко поддается убеждению. Искусство убеждать делает максимально продуктивным ваше общение с окружающими. Поэтому требования желательно излагать в такой форме: «Не считаете ли вы, что так сделать лучше?», «Я буду вам признателен, если вы...». Не стесняйтесь апеллировать к чувствам.



12. Надо уважать мнение других людей.

Общаясь, лучше не говорить человеку прямо, что он неправ, этим только можно вызвать в нем внутренний протест. Общению содействуют фразы-мостики типа: «Я внимательно вас слушаю», «Это понятно» и т.п.



13. Очень важно запоминать и не путать имена людей. Человек будет очень расположен к вам, если вы помните, как его зовут.

14. Одна из главных задач — помочь людям чувствовать свое значение.

Люди, допускающие в общении высокомерный тон, грубость, заносчивость; иронические или невежливые замечания; выражения и реплики, оскорбляющие человеческое достоинство; угрозы, нравоучения и несправедливые упреки; высказывающие незаслуженные обвинения; допускающие угрожающие жесты, а также другие действия, унижающие личность, не только дискредитируют свои организации, но и совершают грубый психологический просчет. Задача руководителя любого ранга, просто партнера — искренне ценить достоинства людей, а достоинство всегда есть у любого человека.



15. Человек должен иметь возможность сохранить свою репутацию.

16. Главные враги общения — раздражительность и бестактность.

Раздражительность невыгодна во всех отношениях. Во-первых, она затрудняет общение, а значит, придется потратить больше усилий, чтобы добиться чего-то. Во-вторых, она приводит к ослаблению защитных сил организма (снижается иммунитет). Осознав это, следует подавлять появляющееся раздражение. Для этого стоит повнимательнее присмотреться к ситуации и убедиться, что она не стоит подобной реакции и ее лучше свести к трудности рядового масштаба.



Что значит быть воспитанным человеком?

Главное качество воспитанного человека заключается в том, что он думает не только о себе , но и о других людях тоже, и живёт в гармонии с самим собой и с окружающими, Воспитанный человек не мешает другим людям, не шумит, не травит куревом, всегда приходит на помощь, Он всегда вежлив и тактичен, воспитанный человек сдержан и корректен, хороший собеседник, Воспитанный человек не живёт за чужой счёт, и отвечает за свои поступки,

Главное качество воспитанного человека заключается в том, что он думает не только о себе , но и о других людях тоже, и живёт в гармонии с самим собой и с окружающими, Воспитанный человек не мешает другим людям, не шумит, не травит куревом, всегда приходит на помощь, Он всегда вежлив и тактичен, воспитанный человек сдержан и корректен, хороший собеседник, Воспитанный человек не живёт за чужой счёт, и отвечает за свои поступки,

Предательство: как жить дальше?

Как это бывает?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя — такую красивую, улыбающуюся — и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь — вера. Вера как доверие миру.



Что такое предательство?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области — теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope — справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком.

В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама, с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше — больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть — умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот — сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.  

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!  Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее — вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.     

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.   Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он — тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам? Ведь вы — такая особенная!    

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!». Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.        

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.   

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос. Теперь-то вы понимаете, что любое предательство — внутри нас, а вовсе не снаружи?



"я могу", "я хочу" и "надо".

Выбор профессии многие специалисты рекомендуют представлять в виде равнобедренного треугольника, стороны которого - такие понятия как "я могу", "я хочу" и "надо".

Хочу - это интересы и склонности личности, которые могут проявляться уже в самом раннем возрасте (внимание, родители!), например, склонность к работе с людьми, техникой, природой и т. д.

Могу - это способности человека к освоению и выполнению определенной профессиональной деятельности. Причем, выполнению быстрому и качественному.

Надо - это, так сказать, социальный заказ, то есть потребность общества в людях определенных специальностей, спрос.

Как вы уже догадались, человек будет удовлетворен только в том случае, если ему удастся соединить все эти стороны в стройную геометрическую конструкцию. Причем, желательно, чтобы стороны были действительно равны друг другу. Так что, попробуйте немного заняться жизненной геометрией и нарисуйте подобный треугольник. Если стороны получаются слишком неравнозначными, значит, вас явно занесло не туда. Чтобы скорректировать ваш профессиональный выбор, можно использовать такие способы психодиагностики, как различные тесты, анкеты, опросники. Они позволят вам определить, к какому типу личности вы относитесь, какие качества являются решающими для той или иной области деятельности (специальной литературы об этом существует немало).

Не секрет, что не только молодым людям, но и тем, кто по какой-то причине лишился работы, присуще обостренное чувство ненужности и непонятости. Это ощущение - верный признак того, что вам стоит пересмотреть свои профессиональные ориентиры. В идеале еще до поступления в учебное заведение желательно определить хотя бы тип будущей профессии. Приведем некоторые из таких типов:

Человек - техника строитель, технолог, летчик, шофер, конструктор.

Человек - природа химик, геолог, ветеринар, биолог, фермер.

Человек - человек секретарь, менеджер по персоналу, врач. продавец, милиционер.

Человек - художественный образ художник, писатель, артист, музыкант, журналист.

Человек - знаковая система программист, экономист, оператор, переводчик.

Как видите, деление довольно четкое и стройное. Чтобы выбрать для себя тот или иной тип занятости, нужно вспомнить, к чему вы испытывали особое влечение с самого детства, кто был вашим кумиром, каких знакомых ваших родителей вы заваливали вопросами об их профессии.

Анализ этой информации поможет вам правильно выбрать свою специальность, свое дело. Скучный термин профориентация на самом деле очень увлекательное и полезное занятие. Сколько людей страдают из-за того, что когда-то сделали неправильный выбор! Не стоит выбирать профессию, ориентируясь на советы знакомых, на возможные высокие заработки или престиж. Прислушайтесь к голосу своего сердца, протестируйте себя самостоятельно или вместе с профессионалами, и тогда потом вам не о чем будет сожалеть. Вы сделаете безошибочный выбор.


Будьте уверены в себе!

Чтобы получить желаемую работу, необходимо не только понравиться работодателю, но и обойти других претендентов на должность. Важнейшим качеством, необходимым для достижения этих целей, является уверенность в себе и своих силах. Эта уверенность должна проявляться в нашем облике, манерах, словах и поступках, а особенно в достойном поведении в критических жизненных ситуациях. Нет сомнения в том, что почти каждый из нас хотел бы обладать этим качеством гораздо в большей степени, чем имеет.


Предлагаем проверить себя, насколько уверенный вы человек.

Вы уверенны в себе, если:

* осознаете свою неповторимую индивидуальность, преимущества и недостатки;

* чувствуете себя достойным любви и уважения других людей;

* стараетесь ни при каких обстоятельствах не унижаться и не заискивать;

* знаете приемы рационального поведения в различных жизненных ситуациях;

* искренне выражаете свои мысли и чувства, избегая лжи и лицемерия;

* всегда думаете и анализируете происходящее, не полагаясь только на прошлый опыт, мнение большинства, авторитетных личностей и традиции;

* легко высказываете собственное мнение в любом коллективе;

* успешно выступаете перед публикой;

* умеете убедить в своей правоте и настоять на своем;

* выбираете наилучшую стратегию и тактику поведения в конфликтных ситуациях;

* умеете достойно реагировать на критику, замечания, оскорбления;

* доброжелательны к людям, принимаете их такими, как они есть.


Вы не уверенны в себе, если:

* робеете и смущаетесь в самых простых житейских ситуациях;

* постоянно нуждаетесь в помощи, поддержке или одобрении других людей;

* не проявляете инициативы, а ждете указаний и распоряжений от других;

* избегаете выяснения отношений, споров и конфликтных ситуаций;

* молча сносите обиды и унижения или даже оправдываетесь;

* позволяете собой манипулировать, использовать себя в чужих интересах;

* не высказываете своего мнения, не задаете вопросов, боясь показаться глупым;

* у вас тихий, дрожащий голос с хрипотой и покашливаниями;

* вы молчаливы и замкнуты в себе, избегаете лишних контактов с людьми;

* вам трудно отказывать другим людям, говорить "нет".

Излишняя самоуверенность и крайняя степень неуверенности в себе являются разными сторонами "одной медали", одного и того же качества. Часто люди считают слишком самоуверенными тех, кто прячет свою неуверенность под бравадой, агрессивностью, высокомерием, показной храбростью и невозмутимостью.


Вы очень не уверенны в себе (а считают, что слишком самоуверенны), если:

* стараетесь во всем быть в числе первых и лучших;

* стремитесь к власти над людьми и всенародной славе;

* прибегаете к психологическому или физическому насилию над людьми;

* спорите по любому поводу и постоянно провоцируете конфликтные ситуации;

* имеете "болезненное" самолюбие и слишком обидчивы;

* склонны воспринимать любое задание и проблему как вызов вашей личности;

* заводите многочисленные любовные связи, как Дон Жуан.


Уверенность в себе, также как и неуверенность, является довольно устойчивым качеством личности, сформированным еще в детстве под воздействием определенных факторов внешней и внутренней жизни человека. Причинами стойкого чувства неуверенности в себе могут послужить следующие издержки воспитания:

* кризисная жизненная ситуация, пережитая как трагедия (смерть близких, развод родителей, предательство друга, публичное унижение достоинства);

* внутренний кризис личности (самокопания, самоунижения, потеря смысла жизни);

* "условная" любовь, когда родители как бы говорят: "Буду тебя любить только при условии, если ты будешь хорошим (послушным, трудолюбивым и т.д.)" Для нормального развития маленькая личность нуждается в безусловной любви, которая как бы говорит: "Люблю тебя таким, какой ты есть";

* постоянное оценивание, критика и обзывание ребенка ("глупый, лентяй, неряха"), а также чрезмерное захваливание ("гений, корифей, красавец");

* жестокое обращение родителей (особенно опасна деспотичная мать), частое применение наказаний, угроз, приказов, команд, нравоучений;

* отсутствие семьи, одного из родителей, наставника, друга в жизни, дающего образец поведения и помогающего разобраться в трудных жизненных ситуациях;

* кризис морали общества, которая, являясь носителем общечеловеческих ценностей, облегчает личности принятие жизненно важных решений.


Проявления неуверенности в себе, заложенной неправильным воспитанием:

БОЯЗНЬ ПОПРОБОВАТЬ - бездействие, нежелание добиваться своего из страха потерпеть поражение, "потерять свое лицо". Такая пассивность приводит к неправильной самооценке, к не знанию своих достоинств и реальных возможностей. Человек может, но не подозревает об этом или, наоборот, не может, но уверяет себя и других, что просто не хочет пробовать.

ПРИСПОСОБЛЕНЧЕСТВО, конформизм - стремление быть как все, не выделяться, чтобы получить одобрение и поддержку окружающих.

БРАВАДА и ЛЖИВОСТЬ - стремление произвести впечатление лучшее, чем объективно заслуживаешь, "пустить пыль в глаза". Многие люди почти бессознательно фантазируют, приукрашивают действительность, выдают желаемое за действительное. Для наших соотечественников очень характерны безответственность в соблюдении условий договоров, ложные обещания и дезинформирование.

ЗАВИСТЬ, ОБИДА, САМОУНИЖЕНИЯ - постоянные сравнения себя с другими, недовольство собой и окружающими, самоунижения. Уверенный в себе человек стремится к саморазвитию, а не к самоутверждению через унижение других людей.

СУЕТЛИВОСТЬ, боязнь опоздать, не угнаться за другими. Покой вызывает у неуверенных людей тревогу, страх. Они склонны действовать не по собственному желанию, а из боязни испытать внешний или внутренний дискомфорт, под влиянием внешней необходимости, по обязанности.

К сожалению, очень немногие люди могут похвастаться безупречно правильным воспитанием в детстве. Поэтому почти всем приходится заниматься самовоспитанием уверенности в себе. Суть в том, что УВЕРЕННОСТЬ - ЭТО ОПЫТ ПОБЕД. Чтобы поверить в себя и свои силы, необходимо много раз наилучшим образом и достойно разрешить самые разные сложные жизненные ситуации.

Всегда ищите лучшую работу!

Всегда ищите лучшую работу (внутри или вне своей организации), если хотите быть хорошим специалистом и полностью реализовать свои способности.

Учитесь всегда, везде и всему - посещайте бесплатные курсы, семинары, лекции; никогда не отказывайтесь от учебы за счет фирмы, так как это повышает вашу ценность как специалиста в глазах руководства. Используйте временную работу как трамплин к будущей карьере: осваивайте прогрессивные методы работы, отрабатывайте приемы эффективного взаимодействия с людьми, приобретайте полезные деловые связи с сотрудниками и клиентами, учитесь управлять конфликтами и снимать стрессы, создайте собственный имидж.

Если вас уволят, сдержите праведный гнев, не сжигайте мосты для возобновления сотрудничества, рассматривайте эту ситуацию как средство от застоя и возможность перемен к лучшему. Многие преуспевающие люди в России и за рубежом сделали блестящую карьеру после того, как оказались на краю пропасти.

Спасайтесь сами, никто вам ничего не должен. Но только люди и могут помочь. Письменно и детально проанализируйте, что вам поможет и что мешает в достижении цели, расположив эти факторы в порядке значимости.

Не ищите точно такую же работу, какая была у вас до этого. Будьте готовы освоить смежную или совершенно новую интересующую вас профессию.

Письменно сформулируйте все ваши преимущества по сравнению с другими людьми, претендующими на такую же работу.

Не соглашайтесь на наиболее доступную работу, а настойчиво стремитесь к той, которую больше всего хотите. Обращайтесь в небольшие фирмы, где вы сможете побеседовать непосредственно с работодателем, а не с консультантом из отдела кадров.

Ищите работу интенсивно. Если 70 процентов ищущих работу тратят на это 5 часов в неделю, то вы должны тратить в 5 раз больше. Если другие проходят собеседование в среднем 6 раз в месяц, то вы делайте это по 2 раза ежедневно. Всегда будьте в хорошей форме: внешность, настроение, манеры поведения и речи играют решающую роль в том, как вас воспринимают люди. Любая встреча может повлиять на получение работы.

Рассылайте во все подходящие фирмы письма с просьбой о приеме на работу и самохарактеристики (резюме). Личное обращение всегда предпочтительнее письменного, а личное письмо эффективнее резюме.

Будьте уверенны в себе, целеустремленны и напористы. Это демонстрирует окружающим вашу будущую деловую активность. Умейте также рисковать.

Работодателя больше интересуют ваши практические умения и опыт работы, чем теоретические знания и образование. Обязательно продемонстрируйте свои успехи и достижения, покажите образцы работы. Даже если вы не получили работу, оставьте в памяти работодателя наилучшее впечатление о себе, выразите надежду на дальнейшее сотрудничество.

Для встречи с работодателем просите не более 20 минут. Во время беседы не произносите монологов больше 2-х минут, больше слушайте и подстраивайтесь.

Расскажите всем друзьям и знакомым, какую работу вы ищете в попросите содействия. Поздравляйте друзей с их знаменательными датами и напоминайте о себе.

Преподносите себя работодателю как подарок судьбы, а не как жалкого попрошайку. Верьте и докажите, что фирме нужны именно вы.


Без конфликтов

Стратегия поведения в конфликтной ситуации

Когда человек попадает в конфликтную ситуацию, для более эффективного решения проблемы ему необходимо выбрать определенный стиль поведения. Психологи выделяют следующие пять типовых стратегий поведения в конфликтных ситуациях: 1. Приспособление (изменение своей позиции, перестройка поведения, сглаживание противоречий в ущерб своим интересам). 2. Компромисс (урегулирование разногласий путем взаимных уступок). 3. Сотрудничество (совместная выработка решения, удовлетворяющего интересы всех сторон: пусть длительная и состоящая из нескольких этапов, но идущая на пользу делу). 4. Игнорирование конфликта (стремление выйти из конфликтной ситуации, не решая ее). 5. Соперничество, конкуренция (открытая борьба за свои интересы, упорное отстаивание своей позиции). Ниже даны рекомендации по использованию того или иного способа разрешения конфликта и указаны случаи, в которых данная стратегия поведения наиболее целесообразна. /. Приспособление: наиболее важной задачей является восстановление спокойствия и стабильности, а не разрешение конфликта; предмет разногласия связан с более сложными проблемами по сравнению с теми, которые рассматриваются сейчас, а пока необходимо упрочить взаимное доверие; существует возможность позволить подчиненным действовать по собственному усмотрению, чтобы они приобрели навыки, извлекая уроки из собственных ошибок; необходимо признать собственную неправоту; для отстаивания своей точки зрения требуются много времени и значительные интеллектуальные усилия; вас не особенно волнует случившееся; вы чувствуете, что важнее сохранить с оппонентом хорошие взаимоотношения, чем отстаивать свои интересы; вы понимаете, что итог намного важнее для оппонента, чем для вас. 2. Компромисс: у сторон одинаково убедительные аргументы; необходимо время для урегулирования сложных проблем; необходимо принять срочное решение при дефиците времени; сотрудничество и директивное утверждение своей точки зрения не приведут к успеху; обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы; вас может устроить временное решение; удовлетворение ваших требований имеет для вас не очень большое значение, и вы можете несколько изменить поставленную вначале цель; компромисс позволит вам сохранить взаимоотношения с оппонентом, и вы предпочитаете получить хоть что-то, чем потерять все. 3. Сотрудничество: необходимо найти общее решение, если каждый подход к проблеме важен и не допускает компромиссных вариантов; целями обсуждения являются приобретение совместного опыта работы и получение широкой информации; необходимы интеграция точек зрения и сближение мнений сотрудников; представляется важным усиление личностной вовлеченности в деятельность и групповая сплоченность; у вас тесные, длительные и взаимозависимые отношения с другой стороной; у вас есть время поработать над возникшей проблемой (это хороший подход к разрешению конфликтов на основе перспективных планов); вы и ваш оппонент хотите поставить на обсуждение некоторые идеи и потрудиться над выработкой решения. 4. Игнорирование: источник разногласий тривиален и несущественен по сравнению с более важными задачами; необходимо время, чтобы восстановить спокойствие и создать условия для трезвой оценки ситуации; изучение ситуации и поиск дополнительной информации о природе конфликта представляются более предпочтительными, чем немедленное принятие какого-либо решения; предмет спора не имеет отношения к делу, уводит в сторону и при этом является симптомом других более серьезных проблем; подчиненные могут сами успешно урегулировать конфликт; напряженность слишком велика и вы ощущаете необходимость ослабления накала; вы знаете, что не можете или даже не хотите решить конфликт в свою пользу; у вас мало полномочий для решения проблемы или для решения желательным для вас способом; немедленно решить проблему опасно, поскольку открытое обсуждение конфликта может только ухудшить ситуацию. 5, Соперничество: требуются быстрые и решительные меры в случае непредвиденных и опасных ситуаций; при решении глобальных проблем, связанных с эффективностью деятельности (при уверенности руководителя в своей правоте); при взаимодействии с подчиненными, предпочитающими авторитарный стиль; исход очень важен для вас и вы делаете большую ставку на свое решение возникшей проблемы; вы обладаете достаточными полномочиями для принятия решения и представляется очевидным, что предлагаемое вами решение - наилучшее; вы чувствуете, что у вас нет иного выбора и что вам нечего терять.
Каталог: arhivs -> psix -> psix


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©vossta.ru 2019
обратиться к администрации

    Главная страница